Вчера, ожидая прихода сна, в течение 20 минут испытывала приступ жгучего стыда, вспоминая то, как я описалась на диктанте в 3 классе.
среда, 25 июля 2007
Вот такое у меня сейчас настроение!!!
Вспомнила пароль
))
Память - страшно-интересная вещь. Срашная и интересная одновременно. Около 10 раз долбилась ломом в мозг, потом медленно разворачивала ткани, вкрадчиво интересовалась нужными мне сведениями. Забавно: как будто видишь картинку, у меня всегда она возникает, когда я пытаюсь что-то вспомнить. Дверь, за ней - то, что тебе нужно, а ты не можешь подобрать нужный ключ из связки. Пытаешься подглядеть в скважину, на всякий пожарный проверяешь соседние двери, потом садишься у нужной и мееееедлееенно, как медвежатник над сейфом, уговариваешь дверь открыться. И вдруг зубчик из 172 ключа вдруг оказывается знакомым - нет, это не тот ключ, но у того был такой же зубчик. Через 5 минут, а бывает 5 дней, ты его находишь и ты счастлив.
Проведя добрых три часа на сайте журнала сайколоджис (психология по-нашему), я нашла себя достаточно ободренной и умиротворенной. Сколько же у людей всяческих маний, комплексов, терзаний и простых житейских проблем, что прямо душа не нарадуется, что нас так много. И при этом у меня - меньше всех! Да у меня и нет почти на их фоне.
Очень хорошо из историй и ответов на них прочувствовала одну вещь - все косяки идут из детства. Глюконавты, паранойи, маниакально-депрессивные - все эти радости машут нам ручкой именно оттуда - из страны беззаботного счастья.
Если вдуматься, детство - страшная вещь. Получается, мы, ни о чем плохом не думаем, весело бегаем по травке и думаем о счастливом будущем, а в этот момент будущее не дремлет! Оно фабрикуется! На основе фактов, которые мы были бы не прочь убрать из своей биографии, понимаете? И в этом заключается вселенская несправедливость.
А виноваты обычно оказываются родители. Ну кто бил? Они. Кто разводился? Они. Выкинул барби, создав комлекс-отсутствия-барби на всю жизнь? Или кто завел поздно второго ребенка? Не защитил в школе? И так до бесконечности. Повзрослевшие дети оказываются такими злопамятными!
А, может, эти родители по-другому не могли жить! Если бы они, к примеру, не развелись, то слышны были бы их постоянные ссоры. А
это тоже травма на всю жизнь, получается. То есть, сначала родители травмируют ребенка рождая его, потом травмируют его все детство, а потом он должен стать гармоничным социальным существом. А потом ребенок вырастает (если вырастает, конечно), заводит своих детей и начинается все снова. Травмы неизбежны. Круговорот травм в природе или закон сохранения энергии. Но черт возьми, неумышенное преступление все же является преступлением. Надо стараться совершать их поменьше. Нужно думать об этом...черт черт.
Кстати, не зря когда люди сходят с ума, то становятся словно дети. Это так понятно! Они просто возвращаются в тот мир бессознательного счастья, в котором только пакуют багаж во взрослый мир. Но они всех обхитрили - взяли, да потеряли билет на поезд детство - взрослая жизнь, так и стоят на вокзале, улыбаясь.
Черт...и написать-то нечего)
вот уже год и месяц живу отдельно от родителей.
а в голове по-прежнему смута творится. даже еще большая.
характер испортился в гавно просто.
как у детей, которых балуют. потому что я сама себя балую, и люди
вокруг меня тоже.
очень часто скучно, а еще чаще просто уныло. потому что с людьми
мне хуже, чем без них.
а с виду...а с виду просто лапка)))
вот уже год и месяц живу отдельно от родителей.
а в голове по-прежнему смута творится. даже еще большая.
характер испортился в гавно просто.
как у детей, которых балуют. потому что я сама себя балую, и люди
вокруг меня тоже.
очень часто скучно, а еще чаще просто уныло. потому что с людьми
мне хуже, чем без них.
а с виду...а с виду просто лапка)))
вторник, 29 августа 2006
Я начинаю понимать...
В густом, ощутимо тяжелом тумане я начинаю видеть что-то.
Я хочу создавать, творить.
Это первое.
Второе. Будучи подростком (всегда ненавидела это слово), я решила, что надо всегда улыбаться и быть приятным человеком. Хотя никогда я все равно такой не была. Мне нравилась американская позиция: у нас всегда все хорошо. Я была уверена, что слова материлизуются. Говоришь, что счастлив - значит ты счастлив. И это работало.
Но чем сильнее и уверенне говорила, что мне хорошо, тем глубже я погружалась в глухую внутреннюю тоску. Не печаль, не горе, а именно тоску. Тягучее, мутное ощущение, которое, кажется, может длиться вечно.
С людьми я наипозитивнейший и беспроблемный человек. Исправлюсь: с малознакомыми людьми. С теми, кто не претендует на меня другую, да и не хочет видеть. А внутри я злобный карлик
который частенько ощущает Тошноту.
Надо прислушиваться к себе. Где бы купить гигантский скраб, который помог бы мне содрать с себя слой для людей. Да и людям этот слой не нужен особо. Никому не нужен.
Третье.
Очень устала от России. Поеду с мамой в Черногорию на недельку. Не представляю, что буду там делать. Слово "отдыхать" вызывает дурные ассоциации. Не умею я отдыхать, видимо.
И очень хочется пожить где-нибудь. Подальше. В какой-нибудь стране. Месяц...а может больше.
В густом, ощутимо тяжелом тумане я начинаю видеть что-то.
Я хочу создавать, творить.
Это первое.
Второе. Будучи подростком (всегда ненавидела это слово), я решила, что надо всегда улыбаться и быть приятным человеком. Хотя никогда я все равно такой не была. Мне нравилась американская позиция: у нас всегда все хорошо. Я была уверена, что слова материлизуются. Говоришь, что счастлив - значит ты счастлив. И это работало.
Но чем сильнее и уверенне говорила, что мне хорошо, тем глубже я погружалась в глухую внутреннюю тоску. Не печаль, не горе, а именно тоску. Тягучее, мутное ощущение, которое, кажется, может длиться вечно.
С людьми я наипозитивнейший и беспроблемный человек. Исправлюсь: с малознакомыми людьми. С теми, кто не претендует на меня другую, да и не хочет видеть. А внутри я злобный карлик
который частенько ощущает Тошноту.Надо прислушиваться к себе. Где бы купить гигантский скраб, который помог бы мне содрать с себя слой для людей. Да и людям этот слой не нужен особо. Никому не нужен.
Третье.
Очень устала от России. Поеду с мамой в Черногорию на недельку. Не представляю, что буду там делать. Слово "отдыхать" вызывает дурные ассоциации. Не умею я отдыхать, видимо.
И очень хочется пожить где-нибудь. Подальше. В какой-нибудь стране. Месяц...а может больше.
пятница, 25 августа 2006
Мне никто не пишет А я ждала, правда)
может, это и к лучшему)
я ж такая вся раниииимаааая. (улыбается)
Не понимаю одной вещи. Зачем люди, которым я когда-то очень давно признавалась в любви, а потом долго страдала, пишут мне в аську как ни в чем не бывало.
Человек, зачем?
А я ждала, правда)может, это и к лучшему)
я ж такая вся раниииимаааая. (улыбается)
Не понимаю одной вещи. Зачем люди, которым я когда-то очень давно признавалась в любви, а потом долго страдала, пишут мне в аську как ни в чем не бывало.
Человек, зачем?
среда, 23 августа 2006
Давненько я не страдала.
Полюбить бы кого-нибудь...безответно...
А потом вспоминать еще пару лет. Ну или всю жизнь. Как получится.
Тускловато все.
upd.
мне вдруг стало интересно мнение людей. те редчайшие (и именно по этому, столь ценные) люди, которые, возможно, проглядывают мою душевную тошноту - вам вопрос.
Хотела сделать опрос, но поняла, что у меня нет вариантов ответа. Ни одного.
Куда идти? Чем заниматься? В чем искать радость? Как научиться чему-нибудь настоящему? Чтобы это приносило пользу...людям, себе. Мне не хватает силы сделать даже один маленький шаг...я просто не знаю, в какую сторону его делать.
Наивно...наивно задавать такие вопросы, ожидая увидеть конкретные ответы. Да и я всегда была уверена, что спасение утопающих... Сам должен человек доходить.
Но сейчас я не могу. Такое впервые.
Я в вакууме. Космос.
Полюбить бы кого-нибудь...безответно...
А потом вспоминать еще пару лет. Ну или всю жизнь. Как получится.
Тускловато все.
upd.
мне вдруг стало интересно мнение людей. те редчайшие (и именно по этому, столь ценные) люди, которые, возможно, проглядывают мою душевную тошноту - вам вопрос.
Хотела сделать опрос, но поняла, что у меня нет вариантов ответа. Ни одного.
Куда идти? Чем заниматься? В чем искать радость? Как научиться чему-нибудь настоящему? Чтобы это приносило пользу...людям, себе. Мне не хватает силы сделать даже один маленький шаг...я просто не знаю, в какую сторону его делать.
Наивно...наивно задавать такие вопросы, ожидая увидеть конкретные ответы. Да и я всегда была уверена, что спасение утопающих... Сам должен человек доходить.
Но сейчас я не могу. Такое впервые.
Я в вакууме. Космос.
пятница, 11 августа 2006
Где-то через месяц должно все кончиться)
А так хорошо начиналось.
Что ж...почти годичные каникулы за деньги мне понравились.
Спасибо
Только я теперь совсем не знаю, что мне делать.
И главное, мне и не хочется ничего делать.
Но это, наверное, скоро пройдет.
Я поняла для чего нужен дневник. Наконец-то. Чтобы всегда знать: это пройдет.
А так хорошо начиналось.
Что ж...почти годичные каникулы за деньги мне понравились.
Спасибо
Только я теперь совсем не знаю, что мне делать.
И главное, мне и не хочется ничего делать.
Но это, наверное, скоро пройдет.
Я поняла для чего нужен дневник. Наконец-то. Чтобы всегда знать: это пройдет.
суббота, 29 июля 2006
А если говорить о Боге, то он не дал мне ни красоты, ни ума, ни таланта, ни способности любить.
И тем не менее, я частенько бываю высокомерна.
Забавный я зверек.
И тем не менее, я частенько бываю высокомерна.
Забавный я зверек.
я бы хотела, чтобы у меня не было возможности заходить в интернет.
я слабая...я ощущаю, как мое сердце чернеет...я не хочу
не люблю много людей, много мыслей, хаотично разбросанных
своих достаточно
после livejournal diary.ru кажется таким родным домом...где уютно...не жарко и не холодно..а главное - тихо.
как же меня легко вывести из равновесия
я слабая...я ощущаю, как мое сердце чернеет...я не хочу
не люблю много людей, много мыслей, хаотично разбросанных
своих достаточно
после livejournal diary.ru кажется таким родным домом...где уютно...не жарко и не холодно..а главное - тихо.
как же меня легко вывести из равновесия
вторник, 20 июня 2006
Мне надоело работать на этой работе.
Октябрь - Июнь. 9 месяцев. Я ничего не сделала за это время. Я сидела и получала деньги. Да, у меня была такая вот работа. Вы можете не верить, но она существует.
Что же я получила в результате:
1) Глубокое чувство недовольства собой. Я не могу собрать себя. Я постоянно ленюсь. Я разочарована в себе.
2) Понимание того, что ничего нового я за 9 месяцев по работе не узнала.
3) Чувство ненужности этому обществу. На этой работе очень хороший и дружный коллектив. Но я не знаю, что я умею делать лучше, чем каждый из них. Я не знаю, чем я лушчееееееееее. А значит, я хуже. Мое самолюбие задето.
4) У меня нет ни капли управленческих способностей. А подчиняться мне не всегда хочется. Я - ни то, ни се.
5) Я не знаю, на что я способна ВООБЩЕ. Я ничего не умею и, по-моему, никогда не умела.
ЖОПА
Октябрь - Июнь. 9 месяцев. Я ничего не сделала за это время. Я сидела и получала деньги. Да, у меня была такая вот работа. Вы можете не верить, но она существует.
Что же я получила в результате:
1) Глубокое чувство недовольства собой. Я не могу собрать себя. Я постоянно ленюсь. Я разочарована в себе.
2) Понимание того, что ничего нового я за 9 месяцев по работе не узнала.
3) Чувство ненужности этому обществу. На этой работе очень хороший и дружный коллектив. Но я не знаю, что я умею делать лучше, чем каждый из них. Я не знаю, чем я лушчееееееееее. А значит, я хуже. Мое самолюбие задето.
4) У меня нет ни капли управленческих способностей. А подчиняться мне не всегда хочется. Я - ни то, ни се.
5) Я не знаю, на что я способна ВООБЩЕ. Я ничего не умею и, по-моему, никогда не умела.
ЖОПА
четверг, 15 июня 2006
суббота, 10 июня 2006
Приехала сегодня к маме. Поссорилась. Чувствую себя говном.
Она так старалась сделать мне приятное: окружила меня театрами-кинотеатрами-вкусной едой своим замечательным обществом. А я все испортила. Катя меня своей сговорчивостью и легкостью испортила. Я привыкла править парадом. Все делают то, что хочу я. Какая же я идиотка.
Она так старалась сделать мне приятное: окружила меня театрами-кинотеатрами-вкусной едой своим замечательным обществом. А я все испортила. Катя меня своей сговорчивостью и легкостью испортила. Я привыкла править парадом. Все делают то, что хочу я. Какая же я идиотка.
пятница, 09 июня 2006
В последнее время мне снятся сны, которые я запоминаю. Точнее, подробностей вообще не помню, но то чувство, с которым я их переживала очень хорошо запоминается.
Постоянное бегство - фон этих снов.
Отрывок из первого сна (про гробы).Я знаю, что за мной почему-то охотится опасная группировка. В каком-то помещении со мной рядом оказываются еще 2 человека. Это девушки, лиц не помню. Мы вроде как вместе. Я понимаю, что единственный выход проскользнуть куда-то незамеченными - хорошо спрятаться...в гробах. И вот я упаковываю двух девчонок: сверху кладу какие-то настилы, вроде даже землю зачем-то сыплю. И последний кадр который я запомнила: в комнате ни звука, как-будто в гробах не живые люди. Я смотрю озадаченно на свой гроб и думаю, кто же меня упакует, ведь никого больше нет.
Из жизни. Когда нам с братом было около 5 лет, в нашей комнате стоял диван-кровать старого образца. Складывающаяся в гармошку спинка кровати, если ее начать разворачивать, образовывала собой спинку дивана, внутри которой было свободное место. Эта спинка в диванном состоянии ужасно напоминала гроб. Мы, кажется, ее так и называли. Часто, когда приходилось оставаться дома одним, особенно зимой, мы прятались в наш импровизированный гроб и боялись. Это было достаточно забавно, но тем не менее страшно. Особенно, когда вдруг с лестничной клетки доносились звуки (казалось, что кто-то медленно откывает дверь), мы вжимались в диван пытались не издавать ни звука. Мы были уверены, что от этого зависит наша жизнь. Представляли, как убийца, оглядев комнату и скользнув взглядом по нашему дивану, в недрах которого дрожали мы, переходит к другим комнатам. С тех пор я очень часто во сне притворяюсь мертвой - кажется, что это очень убедительно.
Отрывок из сна второго (про кровавое месиво на даче).
Действие происходит на даче. На которой я часто жила в детстве летом с бабушкой и дедушкой.
Каким-то макаром я в теле дедушки. Я подхожу к забору и вижу, что творится что-то невообразимое: везде кровища, ор, смех, вопли - просто АД. В душу мою заползает ледяной ужас. Но я начинаю бороться с этими отродиями - на людей они были похожи мало. Кого-то я убиваю, кто-то наносит мне тяжелые ранения. Но при этом мне ЖУТКО. Просто ужасно. Я понимаю, что надо бежать в дом - там можно закрыться, там есть телефон, с помощью которого можно позвать на помощь. Все из какого-то дешевого американского триллера. В конце концов, я убиваю всех получеловеков...но вижу мертвой бабушку. И еще кого-то из своих. За мной гонится последний монстр. Я вроде как его тяжело раню...бегу звонить, набираю номер, вызываю помощь. Монстр снова около меня, удивляется, что у меня есть мобильный - не ожидал этого, сцука, ха ха. Я снова его раню - на этот раз вроде как смертельно.
Внезапно я слабею - наваливается боль от своих ран. Но я могу себе это позволить: я осталась одна, все враги (как и все остальные) мертвы. И тут вдруг я вижу, что этот монстр ползет ко мне, и сил у него больше, чем у меня. Тот факт, что он все равно жив ломает мою волю, выпирая дикий животный страх. В этот момет сон постепенно растворяется. Последняя картинка: я слышу вой сирен скорой помощи и милиции...но понимаю, что все это уже не нужно. Понимаю всю ненужность своих действий. Понимаю, что сейчас этот монстр убьет меня. Понимаю, что я почти спаслась. Почти.
Постоянное бегство - фон этих снов.
Отрывок из первого сна (про гробы).Я знаю, что за мной почему-то охотится опасная группировка. В каком-то помещении со мной рядом оказываются еще 2 человека. Это девушки, лиц не помню. Мы вроде как вместе. Я понимаю, что единственный выход проскользнуть куда-то незамеченными - хорошо спрятаться...в гробах. И вот я упаковываю двух девчонок: сверху кладу какие-то настилы, вроде даже землю зачем-то сыплю. И последний кадр который я запомнила: в комнате ни звука, как-будто в гробах не живые люди. Я смотрю озадаченно на свой гроб и думаю, кто же меня упакует, ведь никого больше нет.
Из жизни. Когда нам с братом было около 5 лет, в нашей комнате стоял диван-кровать старого образца. Складывающаяся в гармошку спинка кровати, если ее начать разворачивать, образовывала собой спинку дивана, внутри которой было свободное место. Эта спинка в диванном состоянии ужасно напоминала гроб. Мы, кажется, ее так и называли. Часто, когда приходилось оставаться дома одним, особенно зимой, мы прятались в наш импровизированный гроб и боялись. Это было достаточно забавно, но тем не менее страшно. Особенно, когда вдруг с лестничной клетки доносились звуки (казалось, что кто-то медленно откывает дверь), мы вжимались в диван пытались не издавать ни звука. Мы были уверены, что от этого зависит наша жизнь. Представляли, как убийца, оглядев комнату и скользнув взглядом по нашему дивану, в недрах которого дрожали мы, переходит к другим комнатам. С тех пор я очень часто во сне притворяюсь мертвой - кажется, что это очень убедительно.
Отрывок из сна второго (про кровавое месиво на даче).
Действие происходит на даче. На которой я часто жила в детстве летом с бабушкой и дедушкой.
Каким-то макаром я в теле дедушки. Я подхожу к забору и вижу, что творится что-то невообразимое: везде кровища, ор, смех, вопли - просто АД. В душу мою заползает ледяной ужас. Но я начинаю бороться с этими отродиями - на людей они были похожи мало. Кого-то я убиваю, кто-то наносит мне тяжелые ранения. Но при этом мне ЖУТКО. Просто ужасно. Я понимаю, что надо бежать в дом - там можно закрыться, там есть телефон, с помощью которого можно позвать на помощь. Все из какого-то дешевого американского триллера. В конце концов, я убиваю всех получеловеков...но вижу мертвой бабушку. И еще кого-то из своих. За мной гонится последний монстр. Я вроде как его тяжело раню...бегу звонить, набираю номер, вызываю помощь. Монстр снова около меня, удивляется, что у меня есть мобильный - не ожидал этого, сцука, ха ха. Я снова его раню - на этот раз вроде как смертельно.
Внезапно я слабею - наваливается боль от своих ран. Но я могу себе это позволить: я осталась одна, все враги (как и все остальные) мертвы. И тут вдруг я вижу, что этот монстр ползет ко мне, и сил у него больше, чем у меня. Тот факт, что он все равно жив ломает мою волю, выпирая дикий животный страх. В этот момет сон постепенно растворяется. Последняя картинка: я слышу вой сирен скорой помощи и милиции...но понимаю, что все это уже не нужно. Понимаю всю ненужность своих действий. Понимаю, что сейчас этот монстр убьет меня. Понимаю, что я почти спаслась. Почти.
понедельник, 15 мая 2006
С Ваней в пятницу был конфликт. Решили какое-то время (неделю-две) не общаться (странно, да?).
Он меня истязает. И выматывает.
Вчера весь деньсиделалежала дома одна.
Не скрою, были предприняты попытки заниматься - безуспешно.
Забила.
Два раза разговаривала с мамой по телефону и несколько раз с Катей.
Мама рассказывала мне несколько часов про молодого человека на своей работе.
Про то какой он классный парень: в горы ходит, надеждный, умный, хорошо зарабатывает, с чувством юмора, ответственный и прочее.
Первый час я с трудом все это слушала, иногда хмыкая что-то нечленораздельное. На втором часу тяжесть восприятия снизилась до нуля. Мне стало любопытно, начала задавать вопросы. Кончилось все тем (3-4 час), что я захотела пойти в поход, и мама в среду спросит у МЧ, можно ли. Сказала, что с ним она готова отпустить меня висеть на горе.
Весь оставшийся вечер думала об этом МЧ. Даже не о нем конкретно: я не видела его, да и не могу сказать, что очень уж жажду. Думала об образе - как бальзам на душу. Хорошо бы такого молодого человека иметь рядом. В походы ходить. Купаться в горных реках (или смотреть, как другие купаются). Восторженно радоваться букашкам и таракашкам. Смотреть на восход и закат. И чувствовать...чувствовать, что рядом с тобой взрослый умный человек...который знает чего хочет, который умеет командовать и одновременно подчиняться. Как же мне хочется этого ощущения. С Ваней такого нет. Я как будто намного его старше.
Недавно мы с Катей куда-то шли. Спешили. К Кате привязалась какая-то пьянь мужского пола. Катя - нежный цветок, грубо ответить никому не может. Она ускоряется, он тоже. Она зовет меня на помощь. Два раза я сказала злым голосом: "Убери свои руки". Он смеется и не прекращает своих действий. Во мне нарастает нечто. Это Нечто начинает трясти меня изнутри. Я не могу сказать, что Нечто - это злость. Когда на тебя находит Нечто, остальные чувства уходят куда-то очень глубоко. Нечто - это огромная красная вена, которая пульсирует в голове. Я сильно толкнула бомжа рукой в плечо, он отлетел на землю. Я испытала очень редкое ошущение, которое посещало мне пару раз в детстве, когда я, будучи 4-летней малышкой, защищала брата-ровесника от большой собаки (он очень боялся собак). Я сказала тогда хозяину: "Уберите собаку, не видите, ребенок боится". Родители часто вспоминают эти мои слова с юмором и уважением. Я помню то свое ощущение, мне самой страшно, собака больше меня в 2 раза, но я знаю, что рядом со мной человек, который боится еще больше и защитить себя не может. Когда я повернулась к пьяни, чтобы остановить его я готова была сделать все что угодно. Позже, придя в себя, я подумала, что, наверное, именно в таком состоянии - состоянии аффекта, люди совершают убийства. В таком состоянии люди обнаруживают в себе силу, о которой ранее не подозревали. Я тогда была натянутой тетивой, готовой выпустить стрелу сильнейшей мощности. Если бы Кате или другим людям, которых я люблю угрожала бы опасность (в физическом смысле) в моем присутствии, я бы дралась как лев. Я бы не чувствовала боли, а удары мои были бы болезненны. Возможно, иногда лучше уметь вовремя позвать на помощь, а не ввязываться в драку, но, скорей всего, Нечто заполнило бы меня всю: я не смогла бы сдвинуться с места.
От мысли, что, например, Катю кто-то бьет, а она просто пытается защититься, с каждым ударом сжимаясь в комок, меня начинает подтрясывать. Себя мне вообще не жалко. Я в целом не боюсь физической боли, плюс могу за себя постоять. Я бы хотела заранее принять всю боль любимых мне людей на себя.
После того, как я толкнула бомжа, еще минут 20 не могла возвратить свое обычное состояние. Видимо, мой организм прибывал в "боевой готовности" и не соглашался так быстро вернуться в мирное русло.
И я кое-что поняла. Мне важно, мне очень важно, что бы человек, который со мной находится, был бы таким же. Я должна чувствовать, что он тоже готов броситься за меня в бой. Вот так: слепо и не раздумывая. Чтобы действие в некоторых случаях опережало мысль. Это честно. Обдумывать все на свете - не правильно.
Он меня истязает. И выматывает.
Вчера весь день
Не скрою, были предприняты попытки заниматься - безуспешно.
Забила.
Два раза разговаривала с мамой по телефону и несколько раз с Катей.
Мама рассказывала мне несколько часов про молодого человека на своей работе.
Про то какой он классный парень: в горы ходит, надеждный, умный, хорошо зарабатывает, с чувством юмора, ответственный и прочее.
Первый час я с трудом все это слушала, иногда хмыкая что-то нечленораздельное. На втором часу тяжесть восприятия снизилась до нуля. Мне стало любопытно, начала задавать вопросы. Кончилось все тем (3-4 час), что я захотела пойти в поход, и мама в среду спросит у МЧ, можно ли. Сказала, что с ним она готова отпустить меня висеть на горе.
Весь оставшийся вечер думала об этом МЧ. Даже не о нем конкретно: я не видела его, да и не могу сказать, что очень уж жажду. Думала об образе - как бальзам на душу. Хорошо бы такого молодого человека иметь рядом. В походы ходить. Купаться в горных реках (или смотреть, как другие купаются). Восторженно радоваться букашкам и таракашкам. Смотреть на восход и закат. И чувствовать...чувствовать, что рядом с тобой взрослый умный человек...который знает чего хочет, который умеет командовать и одновременно подчиняться. Как же мне хочется этого ощущения. С Ваней такого нет. Я как будто намного его старше.
Недавно мы с Катей куда-то шли. Спешили. К Кате привязалась какая-то пьянь мужского пола. Катя - нежный цветок, грубо ответить никому не может. Она ускоряется, он тоже. Она зовет меня на помощь. Два раза я сказала злым голосом: "Убери свои руки". Он смеется и не прекращает своих действий. Во мне нарастает нечто. Это Нечто начинает трясти меня изнутри. Я не могу сказать, что Нечто - это злость. Когда на тебя находит Нечто, остальные чувства уходят куда-то очень глубоко. Нечто - это огромная красная вена, которая пульсирует в голове. Я сильно толкнула бомжа рукой в плечо, он отлетел на землю. Я испытала очень редкое ошущение, которое посещало мне пару раз в детстве, когда я, будучи 4-летней малышкой, защищала брата-ровесника от большой собаки (он очень боялся собак). Я сказала тогда хозяину: "Уберите собаку, не видите, ребенок боится". Родители часто вспоминают эти мои слова с юмором и уважением. Я помню то свое ощущение, мне самой страшно, собака больше меня в 2 раза, но я знаю, что рядом со мной человек, который боится еще больше и защитить себя не может. Когда я повернулась к пьяни, чтобы остановить его я готова была сделать все что угодно. Позже, придя в себя, я подумала, что, наверное, именно в таком состоянии - состоянии аффекта, люди совершают убийства. В таком состоянии люди обнаруживают в себе силу, о которой ранее не подозревали. Я тогда была натянутой тетивой, готовой выпустить стрелу сильнейшей мощности. Если бы Кате или другим людям, которых я люблю угрожала бы опасность (в физическом смысле) в моем присутствии, я бы дралась как лев. Я бы не чувствовала боли, а удары мои были бы болезненны. Возможно, иногда лучше уметь вовремя позвать на помощь, а не ввязываться в драку, но, скорей всего, Нечто заполнило бы меня всю: я не смогла бы сдвинуться с места.
От мысли, что, например, Катю кто-то бьет, а она просто пытается защититься, с каждым ударом сжимаясь в комок, меня начинает подтрясывать. Себя мне вообще не жалко. Я в целом не боюсь физической боли, плюс могу за себя постоять. Я бы хотела заранее принять всю боль любимых мне людей на себя.
После того, как я толкнула бомжа, еще минут 20 не могла возвратить свое обычное состояние. Видимо, мой организм прибывал в "боевой готовности" и не соглашался так быстро вернуться в мирное русло.
И я кое-что поняла. Мне важно, мне очень важно, что бы человек, который со мной находится, был бы таким же. Я должна чувствовать, что он тоже готов броситься за меня в бой. Вот так: слепо и не раздумывая. Чтобы действие в некоторых случаях опережало мысль. Это честно. Обдумывать все на свете - не правильно.
суббота, 06 мая 2006
Месячные пришли...хорошо...
Вот вам пожалуйста: взрослая жизнь. Хорошо хоть, мне не 15 лет.
Вот вам пожалуйста: взрослая жизнь. Хорошо хоть, мне не 15 лет.
вторник, 02 мая 2006
Вчера пила Постинор.
Что мне за это будет?
.......
С Катей снова живу. Помирились.
Что мне за это будет?
.......
С Катей снова живу. Помирились.