Итоги

- Я хочу жить с тобой.

- Ты понимаешь, что так, как раньше быть уже не может?

- Да.

- Ты понимаешь, что я тебя буду грузить?

- Да.

- Ты понимаешь, что я не смогу нормально относиться ни к одному твоему мужику? Я просто не могу делить тебя с кем-то еще.

- Если я не нашей общей территории никого больше не будет, я не буду говорить о своих знакомствах,тебе будет лучше?

- Да. Я не хочу об этом ничего знать и слышать. Я не могу спать, когда знаю, вы спите с Ваней. Я не-мо-гу. Возможно, нам лучше жить отдельно друг от друга. Боюсь, это единственный выход. Рано или поздно - эта ситуация повторится. Ты влюбишься и захочешь жить с этим человеком.

- Я не смогу жить отдельно от тебя. Мне не нужен никакой мужик. Никакой человек. Кроме тебя.

- Я не знаю.

- Я хочу жить с тобой. И буду делать все так, как ты скажешь.



И так в течение 2 часов.

Может показаться, что это эгоистично с катиной стороны. Это не так. Это Любовь до кончика мозга.

Насколько я была искренна, когда сказала, что никакой мужик мне не нужен? Пытаюсь это определить.

Мне нужно мужское тело. Все-таки. Нужно отличие от себя. Нужен мужской взгляд. Но я знаю точно, что жить с мужчиной - не хочу.



Прошел январь. Январь 2006 года. Самый психоделичный январь в моей жизни. Время, которое я находилась с мужчиной вместе - рекордное. Максимальный перерыв - 2 дня. Я почти жила с ним. Игнорируя при этом чувства самого близкого мне человека. Скажу по правде, я просто затыкала мысли о Кате, о ее ощущениях. Я просто получала удовольствие. И не хотела его ни чем портить.



Господи.....



Мне страшно. Страшно за то, какой я стала. Или за то, какая я есть (хуже, если это врожденное).

Хочтеся закрыть лицо руками и качаться, качаться, качаться.

Иногда мне представляется, что кто-то из родных мне людей умирает. Мне этого хочется. Я сука. Сука уебищная.

Смогу ли я впустить в себя страдания? Смогу ли я не жалеть себя? Смогу ли просто НЕ ДУМАТЬ КАК Я СТРАДАЮ, А СТРАДАТЬ??????? ВО МНЕ ОДНА СПЛОШНАЯ ЛОЖЬ, ПУСТЫШКА, МЫЛЬНЫЙ ПУЗЫРЬ. Единственное, что мне удалось за эту ебанную жизнь - надуть его и притворяться, что там есть цветок. Катастрофической красоты.

блядь блядь блядь



Я живу только ради себя. Я - как кошка. Только ради того, чтобы она иногда выходила и терлась о щечку хозяки, исполняют любой ее каприз. Она срет - за ней убирают. Она хочет - есть, ей дают. Она хочет ласки - руки людей рядом. Она хочет быть одна - все понимающе кивают головами и еще больше уважают. А она никого не любит. Она - сама по себе.





А убить она себя не сможет. Потому что любит эту жизнь. И эмоций на какой-либо поступок ей не хватит. Максимум - на 7-8 минут.



Я не смогу никогда полюбить к себя. А значит и других.

---

жру жру жру жру жру



весь день жру



сухофрукты миндаль в йогурте фундук в йогурте белый шоколад ирис кис-кис



не очень мне хорошо.

---

Резюмируя...

Девушка, с которой я живу - любит меня. Не как подругу.

Парень, ктр. приходит к нам часто в гости, любит меня.

Я люблю его. Как мужчину.

Я люблю свою подругу. Как подругу.



Такое бывает. Но есть еще один факт.



Парень и девушка - друзья с 10-летним стажем. Лучшие друзья.

Девушка хочет наглотаться таблеток: так будет лучше, говорит она.

Она не может радоваться счастью близких ей людей, она считает себя омерзительной.

Два человека, самых дорогих в ее жизни создают свой мирок, где нет места для нее.

А до этого она общалась с каждым из нас по отдельности, открыла нас, а затем познакомила.



Я не знаю, что делать.

---

Получила сегодня от Кати.

Знаешь,письма стали последней возможностью одновременно обьяснить все и себе, и другим.Остаешься наедине со своей мыслью, прослеживаешь ее по всем возможным поворотам, и выражаешь в том виде, как она выглядела с начала.

ведь они, мысли, меняют цвет, размер и нтенсивность сразу после того, как осознают, что могут быть высказаны вслух.Забавно, но так.

После нашего последнего разговора, когда я в очередной раз решила, что мой мусор в голове на тему вас - вопрос времени, я постаралась не возвращаться к этому вообще, учитывая, что вокруг и внутри происходит еще очень многое.



Помнишь, нам по стилистике рассказывали о понятии намерение? Никогда бы не вспомнила, если бы не наша ситуация.



Мое представление того,о чем мы так долго мечтали, слишком расходится с тем, что происходит на самом деле.Для меня тогда весь окружающий мир, все наши шумные предполагаемые гости представлялись,как Они.А Мы - это ты и я.На какой-то момент мы склеились в своем видении мира, согласись.Мы это понимали и упивались этим.Возможно,я и тогда зря думала за нас обеих, но мне казалось, что мы реально были счастливы.Я - точно была.

Тебе на тот момент нужно было иногда чувствовать рядом мужчину,мне не был нужен никто вообще.

Мне казалось, нам правда именно вместе максимально хорошо.И, хотя я прекрасно понимала, что в какой-то момент у одной из нас появится что-то не менее важное, почему-то мне казалось, что это очень далеко.Что мы реально будем получать кайф просто друг от друга, ведь мы выкраивали полтора-два часа, чтобы увидеться, ездили через весь город.Мне казалось, что наша жизнь вместе будет чудом, сбывшейся мечтой, что нам не будет хватать воздуха от счастья - как минимум пару месяцев.

То, что появилось в твоей жизни сейчас - согласись, это не только источник ощущений.И это, наверное, здорово, потому что вы - исключительные люди, я люблю вас и думаю, что если вы вместе, значит, хоть какая-то логика и справедливость в этом мире действует.

Но- реально к несчастью - еще я все-таки очень люблю Нас С Тобой.Ту тебя, с которой я хотела жить вместе.С которой мне больно было расстаться на день.С которой я хотела смотреть на людей с одного ракурса, вместе радоваться, слушать музыку, читать и обсуждать книги, возможно напиваться, учиться, развиваться, встречать и с нескрываемой радостью провожать друзей.Любимых,но из другого, не нашего мира -мира, который мы так хотели создать.



Я очень хочу быть с тобой.Но сейчас это уже не вопрос территории.Я понимаю, что теперь у тебя есть Ванька, и думаю, он - по крайней мере сейчас, на этом этапе - нужен тебе сильнее, чем я.Я это вижу, слышу и понимаю.Ты произносишь фразу: "Конечно, мне очень хотелось, чтобы он приехал" - и моя жизнь на несколько мгновений реально начинает казаться мне абсурдной.Это ощущения.Это ни в коем случае не укор (за что здесь можно укорять), просто факт.

В то же время я понимаю и ваше отношение ко мне - действительно, мы как минимум не самые чужие люди, вам хотелось бы, чтоб мы тусили вместе.Казалось бы, все так безоблачно.



Но Ксюх.Все проще гораздо обьяснить примером.Представь, что я, твой близкий друг,встречаюсь и тд с Алехой.Он живет с тобой.И говорит, как скучает и ждет меня.

Никто этого от тебя не скрывает, более того, считается, что ты должна радоваться со всеми.Все.



Возможно, выглядит накрученно - но ощущение представить можно.Это почти невыносимо.

Не то что "я так не играю" или мне так не нравится - я так не умею.И речь не только обо мне - я понимаю, что и вам трудно смотреть на это,да и зачем.Я честно хотела молча пережить этот момент, как укол - больно очень, но совсем недолго.К сожалению, горизонта не видно совсем.

Вчерашний вечер снова кинул мне в более-менее согревшееся лицо крепкий снежок.



Что делать? Нужно, чтобы всем было хорошо.Собственно, по чему я скучаю? Что, я, как мне уже параноидально кажется, теряю? Нас самих, нашу вишневую мечту, которой, как оказывается, я пропиталась до костей? На самом деле-да.Но что делать, если одним мечтам приходят на замену другие, и это происходит не одновременно у всех.

Ксюшу-вишенку в тебе сменила любимая женщина ,которая хочет реальной человеческой любви и внимания к себе.

Я осталась качаться на ветке, меня тянет к низу.



На самом деле я думаю, что просто наше время потихоньку заканчивается.И, наверное, так должно быть.Я застыла без движения, всмотревшись в твои потрясающие глаза.Все, что происходит в моей жизни, я вижу через призму твоих глаз.

Ты же спокойно радуешься в том числе и мне, и идешь вперед.у нас разная скорость, разные желания. у меня опускаются руки, я слышу эти неумолимые шаги, закрывающиеся двери, общие фразы.

И думаю, как страшно встретить следующую мысль.



Давай попробуем найти тебе свой дом, где не будет меня со вселенской тоской в глазах, где вы сможете жить с Ванькой и не прятать уже свою радость? Я буду с вами общаться, если вы захотите.

Пойми правильно.Я не хочу провести время,которое считается лучшим в жизни, в глубокой депрессии.Я тебя люблю и знаю, что это ни к чему, кроме еще более глубоких ран, не приведет.Против меня природа.

Я не могу оставаться собой с новой тобой, просто потому, что не вижу для себя места, и долго не смогу по-настоящему жить без тебя.Но, видимо, мне придется.

Кстати - мама сказала мне, что у них улучшилась ситуация с деньгами (папа стал больше зарабатывать + Саша начала работать),поэтому она не хочет брать деньги с моих друзей. Так что - живи for free столько, сколько тебе еще будет нужно.Постарайся понять, почему я думаю, что нам лучше в будущем жить не вместе.Прежде всего потому, что проблема-только во мне, и здесь мне не поможет ничья помощь.



Представляю, насколько тебе может быть неприятно, но согласись, что дальше хуже будет всем, если оставить все, как есть.



постарайся не загружаться, в целом все хорошо и в наших руках.





Очень - к сожалению - люблю тебя.

---

Я тут посмотрела: оказывается, веду дневник с 21 января прошлого года.



То есть, уже больше года.

Я и не заметила. И совершенно не устала. Бросить его не хочется.

Как можно бросить себя. А других здесь и нет.



Я поняла, что тогда, год назад, я приняла верное решение - бросить "веселый" дневник.

Это место у меня не ассоциируется с выбором слов, облечением мыслей в удобоваримую форму, я ни разу не подумала, насколько это будет интересно читать кому-либо. Я ни разу не подумала, какой образ сложился у других людей по поводу меня (да, раньше у меня это было). Я не скрывала, но и не подчеркивала свои слабости. Здесь нет кича. Здесь сплошь - я. Это здорово...это дьявольски здорово, что могу вот так, без всяких там, сказать: "это - я". Могу не врать себе. Моя глупость, мой ум - все здесь. Мои чувства, мои мысли - здесь.

Мне хорошо здесь.





------



Через час пойду домой. В 9 он будет. Он красивый.

---

Вчера мы разговаривали по телефону.

Вчера он сказал мне, что любит меня.

Ему хочется, чтобы я говорила.

А я не привыкла.

Говорить.

Боюсь принять сильную симпатию за что-то более серьезное.

Система.

Даже, если я скажу "люблю" что это изменит?



Он очень умный.

Говорит: "ты хочешь иметь отходные пути?".

Видимо, да.

Но сейчас, когда он так все так разложил передо мной, отходные пути иметь не хочется.

Хочется все и сразу.



Еще он сказал очень важную для меня вещь. "Ты меня сегодня ждала, ты хотела видеть, и тебе было неприятно, что я не пришел, ты злилась...но в этот момент ты не думала обо мне, какие могут быть чувства у меня, ты думала о себе".

Я и правда думала только о своем личном комфорте: "как это так, я тут морально (и не только мороально) готовлюсь к его приходу, думаю об этом, а он берет и обламывает". Офигеть я эгоистка.

Он сказал: "Я очень хочу тебя понимать...я хочу понимать твои смены настроения, очень хочу тебя понять".

Это было сказано...как-то оголенно искренне, до щемящей боли в сердце. Почувствовала себя скотиной.

"Говори мне все...пожалуйста, говори мне, что тебе не нравится, что тебе неприятно, какую я хуйню сделал - говори тут же, чтобы не было вранья, которое все равно потом обнаружится".

Ох-ре-неть.

Ваня. Ты нарываешься на мою любовь Долгую и мучительную)

Никогда еще ни один человек не хотел прочувствовать меня, каждую ниточку, каждую струнку, каждый ветерок. Это странно, немного страшно и равносильно по ощущениям прыжку с парашютом. Сердце замирает и как-будто немного останавливается, затем падает куда-то в недры земли. Очень хочется потерять сознание. Закрыть глаза, заткнуть уши. Потому что я всегда летела одна. Я сама с упоеним страдала или радовалась этим ветрам, я регулировала скорость полета, его направление. В одном из таких полетов я вдруг ощутила под этим парашютом еще одного человека. Но парашют же расчитан только на меня! Я долго укладывала его в сумку, проверяла все веревки, выбирала цвет ткани, подшивала костюм, протирала шлем...это МОЙ парашют! А теперь я должна веревочки завязывать более крепкими узлами, докладывать запасные, теперь мне нужно думать еще о ком-то.



Раньше никого рядом со мной не было. Были люди на земле, были в самолете. Им я махала ручкой и радостно улыбалась. Меня они поздравляли и целовали. Некоторые - снимали на камеру мой полет. Некоторые - хотели прыгнуть вместе со мной. Но под другим парашютом. Некоторые даже прыгали и давали мне указания в воздухе, или просто молчаливо радовались открывающейся красоте. Но никто не летел со мной под одним парашютом. Потому что, когда ты ощущаешь себя в теле другого человек, он замечает каждый твой рывок, каждую реакцию от увиденного, судороги сердца, потепление в груди, слезящиеся глаза, дрожь в коленях. Он прослеживает твой взгляд и уже даже может предсказать мои действия или мысли.



Мне не нравилось раньше, даже когда летят со мной в одном пространстве. Это было грубо, да я сама задавала эту грубость! Я и только я являлась вектором, который указывал окружающим меня людям, как вести со мной. Я была немного агрессивна, цинична, непостоянна и отвлеченно обаятельна.



Он сразу отбрасывает всю шелуху, все то, что обмануть или отпугнуть его не может. Он раздевает меня, при этом постоянно спрашивая, насколько мне это неприятно.

Мне больно и приятно.



"Что будет, если на пути неостановимой силы встретится несдвигаемый объект?

Ответ: неостановимая сила - остановится, несдвигаемый объект - сдвинется"



Иэн Бэнкс "Шаги по стеклу"

---

Последний раз видела Ваню вчера в 6.30 утра.

Хочу видеть.



С Катей эту тему не обсуждаем. Я жду...я надеюсь, что это уложится в ее голове. Каким-то образом.



"Катя нам обоим дорога, пусть она для себя что-нибудь решит, что-то выберет, а мы будем уже исходить из ее решения".

Гм. Согласись, Ванечка, звучит неправдоподобно.

Это получится, мы будем пытаться скрыть свою симпатию, она это будет видеть, страдать и пребывать постоянно в удрученном состоянии.



Я понимаю ЧТО ты имел в виду. Нужно время. Причем всем троим. Кому-то - понять, принять и жить с этим, кому-то - определиться в своих чувствах, эмоциях, желаниях.



Твое лицо хочется целовать.

---

Ваня.



Ты мне нравишься.

Очень.



Ничего похожего раньше не встречалось.

Я тебе тоже нравлюсь.

Очень.



Но мы такие овцы. Нет, кролики. Нам страшно. В каждом уже намешано много. Возраст - не младенческий для серьезных отношений. Но раньше было заполнение. Себя, а не личной жизни. Мы идем по древнему подвесному мосту, осторожно, одним мизинчиком ноги ощупывая следующую доску.

Это очень интересно. Все, что мне попадалось ранее было более-менее опытно, частенько самоуверенно и поспешно.

Перышко. Оно ослепляюще белое, невесомое танцует на ветру. Это завораживает и не может не нравиться.



Смогу ли я потянуть столько? Я хочу. Сейчас - сильнее, чем когда бы то ни было.

Потому что ты, Ваня - сокровище. Это видно невооруженным глазом.

Я получаю огромное удовольствие от общения с тобой.

---

Насущное.



1) То, что Рената Литвинова бегала ночью в каком-то магазине с голой грудью с Земфирой Рамазановой (под коксом естественно) это правда?



2) Они встречаются?



3) То, о чем мы говорили вчера с Катей.

Почему лесбиянки выглядят мужеподобно? Это образ, навязанный некоторыми группами?

Ведь, если тебе нравится женщина, а не мужик, то женщина, похожая на мужика тебе нравится не должна. То есть, будет нравиться именно ее красота, женственность, ухоженность, чувственность, тонкость.

Короче, не верю я в эти закосы под мужиков.



Пока выясняю.

---

я_живу_в_собственной_квартире_с_катей_



я_счастлива_



Катенька, Катюша, я не видела тебя целую ночь и утро, очень скучаю. Хочу скорее в домик.



как же мне повезло.

---

скоро-скороооооо

---

Я прочитала все асечные диалогие какие только можно. Ага, гадость. Некрасиво - читать чужую хистори. Ай ай ай. Но со стороны брата там ничего личного не было...так, половое созревание, что в этом личного то.



По поводу него...да ничего интерестного, если честно. Считает, что я красивая (я симпатичная) и на вопрос брата: "Че ты привязался? Есть девушки подоступнее", отвечает: "В ней что-то есть, я только не пойму что". Зашибись. Давайте ребусы разгадывать...шарады.

Говорит, что не понимает логику моих действий, что я не знаю, чего хочу и пытается разузнать у брата, что я о нем думаю. Ха. Родственник - что надо. Ему просто похер, что я думаю о мальчике...поэтому он говорит: "Она скрытная, ничего не говорит". А я не скрытная,наооборт, частенько даже говорю больше, чем следовало.

Все это какой-то тупой американский анекдот...такой назойливый юмор. Да ну.

Мне, в принципе, все равно.

---

эээээ



"Слушай давай что-нибудь замутим , жуть как по тебе соскучился )"



что надо отвечать? я малодушно схреначилась из аськи, че-то там вякнув.



А вообще...это, слава богу, уже не мои проблемы.

---

ха...надо же...стукнулся в аську спустя...скока там....эээ...Спустя 7 месяцев после нашего последнего общения и 11 после моего отчаянного признания в любви.



Вот честно - ГЕЙМ ОВЕР.

Раньше, даже когда по нету разговаривала - подтрясывало, почти потела.

Сейчас - обычно, так же как и с другими. Почти. Память-то жива. Чувства - нет.

После него я встретила людей, который знают чего хотят, которые стремятся к этому, делают усилия, обламываются, и снова делаю усилия. Они хотят работать, учиться, читать книги. Они живут...по-настоящему живут. Он, на их фоне, тень.

А тогда моя фантазия, благо у меня ее ой как много, долепила цельного человека.

Гм...его жалко%) Его никто не любит...и он пытается уцепиться за мое древнее чувство к нему...пытается прочувствовать ощущение, что его Любят. Жалко обламывать. Немного. Как же хорошо ощущать свободу.

Любовь по-любому не главное в жизни. Мы, кстати, эту тем с мамой обсуждали - она согласна. Нельзя цепляться за человека, какой бы он ни был. Кто сказал, что любовь - самое сильное чувство? Одно ИЗ. А как же саморазвитие (блин, звучит фигово)? Кайф от достижения должгожданной цели? Ощущение, что ты - Человек, Который Живет Так Как Он Хочет. Которому не скучно одному. Который тащится от себя в конце концов.

Раз сто проходили по экономике пирамиду потребностей - забыла автора.

Так вот, если я не ошибаюсь, там в самой вершине стояло что-то типа: потребность в самоуважении, самореализации...вроде того. Потом только в уважении других.

Не хочу быть частью кого-то.

---

лаййй лаааа ла ла лаааа лаааааайййй

---

счастлива.

---

НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ

Да бест.

В начале футболка - look and touch look but dont touch

Блеск)

Почти 3 часа кайфа.



Особенно радовалась "России 37", "Черному солнцу", японской песенке и Sweet dreams - офигеть просто. И "Ограде" конечно же.



спасибо спасибо спасибо спасибо спасибо. Мы орали громче всех, может кто видел нас?)

Мы ближе к галерке были, где все стояли как столбы. Мы визжали и прыгали. Мы были счастливы.



И за пиво спасибо)

---

Очуметь.

Одна неделя - маленькая жизнь.



Подведем итоги:

1. Успела повстречаться с мол.челом из соседнего отдела.

2. Сегодня закончила с ним встречаться.

3. Нам с Катрин было сказано, что мы почти уже переведены на курс ниже. За то, что не сдали зачет по, блин, психологии. А главное - не изъявили желание его сдать. Чуть-чуть напряглись. Но все же смеялись.

4. Сегодня сдали зачет по психологии! Из 3-х часов на подготовку 2.5 смеялись.

5. Работать я еще по-настоящему не начала. Уже хочется даже. От коллектива я в восторге.

Сидят комнате 4 парня, мы с девчонкой. Тишина. Все почти в наушниках - музыку слушают. Иногда кто-нибудь дико ржет, и все вдруг начинают общаться. Все конечно же в аськах. Целый день все жрут всякое дерьмо. Господи. Господи. Господи. Я так долго мечтала об этом. Вру. Даже в самых смелых мечтах я не могла такого представить. Мне даже дома не так комфортно. Это закончится когда-нибудь, да. Но сейчас мне так хорошо. Я целый день чувствую счастье.

Ущипните меня скорей Когда-нибудь, лет через 20, когда я буду работать в какой-нибудь занудливой фирмишке, занимать занудливую должность ....вот тогда мне будет что вспомнить. Я вспомню, что когда-то я чувствовала, что работа - это круто, это очень круто. И пусть это было всего 2 недели.

Я буду стараться.

6. Завтра мы в очередной раз идем на конерт Ночных Снайперов! Сегодня, кстати, он тоже идет.



По поводу пунктов 2,3.

Ду-ду-ду. Я маленькая пташка-букашка. И ни на что я пока не способна. Он хороший, он просто отличный! И готов даже любить меня.

А мне это не нужно. Мне, блин, сложности всякие подавай. Я люблю копаться в человеке, люблю дрожать от мысли, что могу к нему прикоснуться. Люблю быть не на земле. Он говорил, это пройдет и это юн.макс-м. Угу. Пусть так и будет. Но я просто не могу в первый же день трахаться и тут же любить. Не из-за моральных принципов или другой старообрядческой чушни. Нет. Я просто не заведусь. Возбуждение нужно выстрадать...оно должно исходить из головы, а не из инстинктов. Иначе, скучно. А вообще, с этим, чувствую, у меня будут серьезные проблемы. Мне очень сложно полюбить человека, очень. А, хрен с этим, не буду пока заморачиваться.



В целом, я несказанно счастлива. Кайф.

---

о май гад.

за то, что я целую неделю сидела в аське и устало бродила по инету, оказывается, еще и платят деньги. За одну неделю.

---

дикий дикий дикий восторг.



по-моему это то, о чем я давно мечтала.



ну блин! ведь должно это было когда-то случиться!!!!!