Я так жалею, что не пошла на врача. И завидую врачам - вот уж у кого нет ощущения глобальной ненужности.
Хочу пойти выучиться на мед.сестру или фельдшера хотя бы. У меня крепкие нервы, интерес к медицине и огромное желание помогать людям.
Пойду не сейчас, мне Вениамин намекнул на возможных детей в ближайшие 2-3 года, поэтому сначала выполню свой долг по женской части, а затем, ближе к 30, буду думать об этом более серьезно. Это моя мечта.
Специально пишу об этом в дневнике, чтобы потом вспомнить, если вдруг забуду. Чтобы спросить себя лет через 5-6.

---

Через месяц я еду в Бенин. Мне очень хотелось бы, чтобы на этот раз все закончилось хорошо.

---

В последнее время остро возникает ощущение, что я прожигаю жизнь.
Это, наверное, к детям

Интересно, наверное все особи женского пола это испытывают? Мне вот 24. Не могу сказать, что я прям мечтаю о продолжении рода, но во мне начинает расти некое чувство, которое меня заставляет не сбегать с обеденных женских посиделок, а слушать все истории про роды (8375 раз), гинекологические проблемы (245 раз), воспитание детей (1189 раз) и прочую хуйню. И ведь интересно!

А вообще, хорошо быть женщиной. Можешь быть для кого-то целым миром. При этом можешь быть ничтожеством полным, зато для кого-то ты - все! Ты Мать!
Классная отмазка. Позволяет решить кучу проблем.

Нет Отца - в этом заключается основна проблема. Нет рожать же от Андрюхи, который курит марихуанну перед сексом, да и после тоже и ругает меня за неухоженность моего кота? Тем более, мы расстались.
Сейчас внезапно поняла, что "мой дорогой дневничок" не знает ни об Андрюхе, ни о коте. Даже не знаю, о ком первом рассказать. Наверное, все-таки о коте - его в моей жизни больше.
Кота я завела где-то в ноябре прошлого (2009) года. Он категорически белого цвета, глаза голубые. Назван Бэйлисом в честь одноименного напитка. Характер имеет нордический с явными шизофреническими отклонениями. Может быть мил и любезен, зато через секунду грызет ногу. Пока я списываю все это на его юный возраст - скоро Белинскому стукнет год. Так или иначе, он скрашивает мое не так чтобы тягостное одиночество, встречая меня после работы в фартуке.

Андрюха ноги не грыз, но ситуации это не спасло. Провстречались два месяца, а потом мне надоело. Скучно, когда говорить не о чем. А секс был так себе. Оргазм я с ним научилась получать, но как-то без огонька. Так что в постели с ним также говорить было не о чем. Не понимаю эгоистов. Делают тебе приятное - так сделай же в ответ! Оральный секс воспринимал только по отношению к себе, дубина. В целом, отсутствие чувственности, восприимчивости что ли - будь то мужчина, или женщина - это грустно. Мне с вами не по пути, ребята. Давайте уж как-нибудь без меня, ок?

---

Мне как-то хорошо)
Я сделала ремонт в квартире. 19 июня иду на венский бал. Буду в красивом платье и перчатках.
А в июле поеду путешествовать по Европе)

Рада рада!

---

Почитала выборочно некоторые записи прошлых лет. С одной стороны, мне конечно же не понравилось 90% того, что я писала (и как!), а с другой стороны рада, что произошел какой-никакой, но рост. Слава Богу, я не останусь подростком на века.

---

Опять решила разнообразить картинку. Запись с пометкой: все хорошо.

Чтобы не такими липкими были бы те минуты, когда я решаюсь перечитывать дневник.

Делаю ремонт в квартире. Получаю MBA. На майские еду в Питер.
На работе все хорошо. Мне правда кажется, что я заслуживаю хорошего. Наслаждаюсь.

---

Мужчина, который «имел на меня планы», сказал, что «мы слишком разные» и исчез из моей жизни за 4 дня до смерти бабушки. Он знал мою ситуацию. Это будет мне уроком. Хотя это был перебор. Черт, постоянно скатываюсь до дешевого пафоса, но не получается юморить! Боли уже не чувствую, но какое-то затаенное недоброе чувство осталось. Искренне надеюсь, что это не жалость к себе. Хотя и остальные варианты меня не вдохновляют. Злость, разочарование, обида, душевный холод – все это я бы хотела убить в себе. Это не нужно, это мешает. Не смотря ни на что, я хочу и буду верить в доброту, великодушие и человечность людей. Не хочу быть черной.

---

В понедельник будет 40 дней со смерти бабушки.
Она умерла 25 декабря.
Это было жутко. Особенно последние дни.
Стоны, стоны, стоны.
Когда я смогу их забыть?
За что человеку такая тяжкая смерть?
До последней секунды она хотела жить и так и не смогла смириться с фактом собственной смерти.
От этого еще больнее.

Похороны прошли по-молодежному. На них была я, 4 моих подруги и мой брат.

---

Вот ведь интересно. Недели 3 назад ходела к психотерапевту и ныла о своей тяжелой жизни, об отсутствии мужчин и пр.

Вчера я успела пообщаться в живую с тремя мужчинами, один из которых меня безответно любит около года, другой имеет потрясающий глубокий взгляд и планы на меня, а третий просто самозабвенно трахает меня до потери пульса.
А что, неплохой вариантик. Три в одном. Эдакий Змий Горыныч о трех головах. Нужна романтика и подарки - милости просим к №1. Нужно поразгадывать загадки и получить кайф от тончайшего флирта и интересного общения - №2 на дежурстве! Почувствовать себя грязной девчонкой? Не проблема, в любом месте может помочь №3. Почти как у Гоголя: сюда бы нос Андрея Петровича, да подбородок Виктора Захарыча. И нате - идеальный мужчина.

Жаль только, что при таком раскладе не получается никого любить. Нужен всего один человек.

---

Для разнообразия напишу сюда, когда у меня хорошее настроение.

Просто-напросто я пообщалась с малознакомым мне и очень интересным человеком. Даже с двумя. Как же, оказывается, можно соскучиться по вот такому качественному (и новому!) общению.

Что я имею на данный момент?
Начала было перечислять всякие гадкие вещи, передумала. Нафиг? Для прочной укладки в своей голове? Да ну её. Укладку.

Как же хочется всему радоваться! И долго!

---

12 августа умер дед. рак. было страшно.
однако худшее еще впереди.

я живу сейчас с бабушкой. у нее рак 4-й стадии, последней. обнаружили совсем недавно.
эти люди провели со мной очень много времени в детстве.
нельзя так. один за другим. это жестоко. это слишком.

а она очень хочет жить

---

Гм, не понимаю.
Да, у меня диплом переводчика. Однако все переводчики знают, что не поработав в конкретной отрасли пару годков, переводить нормально документы ты не сможешь. При этом и работаю-то я не переводчиком совсем. Представитель начальства однако принес мне аудиторский отчет на 50 страниц на английском языке и попросил "проверить ошибки" со словами: "Ты же у нас теперь дипломированный специалист". И ошибки имеется ввиду не грамматические или смысловые, а ошибки, связанные с выбором терминов. Пипец.
Я сначала минуты на 2 впала в панику. А потом как-то резко из нее вышла. Стало стыдно за свою детскую "давайтеявсесейчасвамсделаю" психику.
Это, наверное, один из моих страхов: что-то не суметь сделать на работе. Мне он очень мешает. Мне хочется быть лучшей, но я не лучшая. И с этим очень трудно смириться.
Отказатья от работы - значит признаться в этом официально.
Но я так устала прямо сейчас. Мне как-то все равно. Все равно, что подумает (или решит) обо мне начальство. Я просто скажу, что ничем помочь не могу. Извините.


Машина, конечно, за неделю меня сильно измотала. За этот период я успела:
а) поссориться с теткой во дворе на тему: "Это наша парковочное место, уберите отсюда машину". (вот ведь козлизм)
б) подышать в трубочку на алкоголь (отрицательный результат)
в) уехать случайно на МКАД и искать там ночью долго съезд в сторону дома

Тем не менее, я очень очень ей рада)
Странное ощущение, что я и не ездила никогда на метро. К хорошему быстро привыкаешь.

Подавленность. Я ощущаю подавленность. Какое-то разочарование. Разочарование в друзьях, в отношениях. В себе, соответственно.
Купила абонемент в фитнес-клуб. Думаю, может в спорт удариться. Сделать себе идеальное тело. Знаю по опыту, процесс освежает голову.
Когда тренируешь мышцы, мозги как-то волшебно отключаются.
Вот и славно.

---

Да, кстати, для истории: на прошлой неделе я получила диплом.
Чем дальше, тем безразличнее я отношусь к каким-то рубежам - что-то похожее на волнение (и то, как сказала одногрупница: "Почувствуешь, когда нажрешься") я чувствовала около 5 минут. Прошла ровно неделя, а мне кажется, что это было несколько лет назад. Еще чуть-чуть и я просто не смогу вспомнить об этом.

Написала это и сразу почувствовала ложь. Меня многое волнует и трогает. Я переживаю из-за каких-то вещей. Просто они в течение всей жизни меняются местами. Так ведь и должно быть! Надо относиться к этому легче: когда не радуешься, когда надо и радуешься, когда не надо. Ведь никто не определял нормы радости.
Все хорошо, короче.

Ха, меня первый раз в жизни кинули в плане отношений.
Нет, конечно, был разок, когда меня жестко отшили, но там ситуация была совершенно другая, я была инициатором, мне это было нужно, я вела себя очень по-бабски, унижалась - все это было давно и уже, кажется, неправда. Там вообще не было отношений. Было чувство. Иллюзия чувства. И неуверенность в себе.
А здесь иное. Изначально человек очень активно проявил инициативу (спонсор знакомства - московский метрополитен) и потом в течение нескольких недель вроде бы подтверждал мое ощущение того, что это начало возможно прелюбопытнейших отношений. А потом пропал на 5 дней, когда позвонить обещал в первый из этих дней. Разве человек, которому дорого отношение к нему другого человека будет так поступать? Разве не должен он бояться потерять этого человека? Мои взгляды устарели? Проконсультировавшись по данному вопросу с количеством людей не превышающим отметку 194, я пришла к выводу, что это конец.

Самое интересное заключается в том, что я не могу в это поверить. Т.е. я вижу факты, я их вроде анализирую, но при этом согласиться с этим внутри себя я не могу. И даже не потому, что очень дорожу этим человеком (слава Богу, отношения еще не зашли так далеко), просто у меня что-то не укладывается в голове, не собирается паззл, не достает какого-то важного кусочка. Именно этого кусочка мне не хватает, чтобы успокоиться и забыть об этом. Я по натуре все-таки логик и имею более-менее уравновешенный характер с редкими закосами. Поэтому чувство аццкой влюбленности мне не свойственно. Но логическая сторона моей натуры требует разгадки данного ребуса. Я хочу знать - почему? Не внешняя, ни внутренняя сторона меня не может оттолкнуть человека так сильно, чтобы элементарно не соблюдать правила приличия. Если дело не во мне, тогда что? Встретил бывшую любовь? Уехал в другой город? Проблемы со здоровьем? Обо всем этом можно прямо или косвенно (если человек боится обидеть) можно сообщить. Не сходится.
Я всегда считала, что чувствую отношение людей к себе. Вроде не ошибалась. Когда у человека был хотя бы грамм холода ко мне или у меня к нему, меня уже с ним не было. Я всегда исчезала раньше, чем он сам это почувствует.
Может ли быть такое, что сейчас прошлое вернулось бумерангом ко мне? И этот мужчина, почувствовав в себе нечто, решил исчезнуть, не оставляя при этом никаких зацепок. Странно, мне казалось, что это только моя фишка, и вообще она чисто женская. Я думала, что мужчинам такое не свойственно. Если они хотят женщину - это видно. Если нет - притворяться они не могут. Исторически это прерогатива женщин и альфонсомэнов. Этот человек очень сильно не похож ни на одного из этих друзей.
А сама узнать это (посредством смс или звонка) я не могу - гордость не позволяет. Даже не городсть. При чем здесь гордость...для меня это не больше, чем набор букв. Опыт скорее. Опыт, который подсказывает этого не делать. Чувство самосохранения запрещает мне это делать: отправить смс, а потом с какой-то болезненной тряской ждать ответа и смотреть каждые 2 минуты на телефон. Боже, как это тупо. Ответ, наверное, уже получен - надо просто кивнуть в ответ.
Жаль, что первые отношения за последние два года завершились именно так.
"...как это часто не совпадает." (с)

Это из грустного.
А из веселого и хорошего могу сказать, что безмерно рада тому факту, что вчера впервые в жизни ездила на (своей!) машине в одиночестве.
Чувство классное! Пока еще очень страшно, но от этого удовольствие чувствуется еще острее... в пробках особенно) когда ехать не надо))
Включаю музыку и делаю вид, что за рулем уже много лет) Кажется, мне никого не обмануть.
Очень рада моему пони. Хорошо, что он именно сейчас появился.

---

а у меня теперь есть машина. У нее два достоинства: 1) она новая 2) она небесно-голубого цвета
Кажется, она - это та, кем я хотела бы стать. Хотя мы похожи в общем.
кукушка, сколько мне жить осталось?

План работает!

Очень хорош фильм "Нирвана". Давно не получала такое удовольствие.
Очень плох фильм "Особо опасен" - в мире должна быть гармония, значит и он для чего-то нужен.

Я верю в продуманность этого мира: когда у тебя чего-то нет, у тебя есть обязательно что-то другое.
С мужчинами у меня какие-то проблемы. Их вокруг достаточное количество, некоторые даже одаривают странными вещами, с некоторыми даже получается какое-то время повстречаться, но эти встречи только выбивают мне почву из под ног. Все как в тумане: видишь силуэты, приближаешься к ним в надежде выйти из него, но руками ловишь всего лишь воздух. А иногда трогаешь свое лицо, которое тоже начинает становиться воздухом. Почти поддаешься соблазну стать этим воздухом, слиться с туманом, раствориться в нем, забывшись. Большой соблазн отречься от ощущений, от желаний, от действий и стремлений. Это у нас, кажется, буддизм? Или что-то в этом духе. Хорошо, что я слишком не люблю религии, чтобы удариться в какую-либо.

Блин, зашла на дневники, чтобы пошутить про что-нибудь, развеселиться так сказать, а получились опять фиолетовые сопли фрустрации. Атмосфера здесь такая гнетущая. Нагнела я тут

А время-то ТИК-ТАК.

---

млллть за что не люблю ноуты, так это за то, что иногда я случайно касаюсь сенсорного мышечного поля и перехожу НАЗАД на страницу.
и это ОСОБЕННО неприятно, когда я пишу ПОСТ.

это гнусно!

не буду его снова писать.
скажу лишь одно.
Рю Мураками "Мисо-суп". Тошнотворное дерьмо.
Некоторым людям лучше не рождаться, чтобы не начать писать.

---

да, и о работе.
(это к 6 февраля прошлого года)

работа у меня зашибись какая здоровская.

ха-ха!

я сделала свое прошлое!!!

(только бы будущее не сделало настоящее)

---

кажется, я уже выражала эту мысль в своем дневнике, но меня раздирает желание выразить ее снова.

дневник необходим категорически для того, чтобы напоминать его обладателю: все проходит. все.

например, сейчас у меня есть планы. лет на 5 вперед точно. и меня это так, знаете ли, прикалывает!
хорошо иметь планы! планы иметь хо-ро-шо.

---

Сегодня замечательный день)
Что бы такое сделать хорошее?

столько всего столько всего!

---

проблема в том, что у меня совсем нет планов. ни на день вперед, ни на жизнь.
ну нет у меня планов.

---

задачка. что толкает человека к выжиранию 1.5 литра белого сухого вина в одиночестве и последующему полночному блеванию углем? при изначальном условии, что депрессии или плохого настроения не наблюдалось и что человек к алкоголю относится спокойно. дополнительное условие - пребывание в родительском доме.

кто первым догадается, тому подарок - упаковка сушеной морской капусты в пластинках.