Сумасшедший цвет...моя радуется.
Настроение уже поменялось. На сегодняшний день дизайн вот этот.
Но это ненадолго...
Настроение у меня голубое-голубое:-)
воскресенье, 30 января 2005
Сумасшедший цвет...моя радуется.
Настроение уже поменялось. На сегодняшний день дизайн вот этот.
Но это ненадолго...
Настроение у меня голубое-голубое:-)
Фильм был долгий - 2 часа. Главный облом состоял в том, что это всего лишь половина, вторая половина завтра в 18.15. Но завтра я у бабушки тусуюсь. Трудно говорить о фильме, не посмотрев вторую часть, но вот общие впечатления:
кино тяжелое, местами откровенно скучное. Кино про социализм и коммунизм. Вечная проблема крестьян и землевладельцев. Бертолуччи показывает коротенькие вырезки судьб разных людей из разных слоев. Молодая крестьянка прибегает на сельские танцы и равнодушно кричит: "хозяин попросил сказать всем вам, что он умер". Фильм пропитан юмором режиссера. Но он не очень смешной. Очень порадовали молодые Депарьдье с Де Ниро - никогда не видела их такими юными и красивыми:-) Постельная сцена с этими двумя перцами и проституткой офигенно напомнила фильм Бертолуччи "Мечтатели". Выходили все из зала в достаточно угнетенном состоянии из-за последней в этой части сцены. Там один человек из "высших слоев" популярно показывал собратьям, как нужно обращаться с большевиками. Он говорил, что они - как беспомощные котята (в это время привязывая котенка к столбу), жалостливо смотрят на них, пытаясь вымалить пищу. Котенок привязан ремнем, пытается выползти, извивается, мяучит. Так вот, как мы должны поступать с ними - говорит этот чел. Разбегается и лбом влетает в этого котенка. Показывают его лоб, с которого стекают струйки крови. Котенка, слава богу не видно. Но и этого достаточно. Замечаю, что многие девушки в зале закрыли лицо/рот руками. У меня было такое же желание.
Плевать мне на коммунистов. Плевать на социалистов. Ненавижу политику.
А котенка жалко.
кино тяжелое, местами откровенно скучное. Кино про социализм и коммунизм. Вечная проблема крестьян и землевладельцев. Бертолуччи показывает коротенькие вырезки судьб разных людей из разных слоев. Молодая крестьянка прибегает на сельские танцы и равнодушно кричит: "хозяин попросил сказать всем вам, что он умер". Фильм пропитан юмором режиссера. Но он не очень смешной. Очень порадовали молодые Депарьдье с Де Ниро - никогда не видела их такими юными и красивыми:-) Постельная сцена с этими двумя перцами и проституткой офигенно напомнила фильм Бертолуччи "Мечтатели". Выходили все из зала в достаточно угнетенном состоянии из-за последней в этой части сцены. Там один человек из "высших слоев" популярно показывал собратьям, как нужно обращаться с большевиками. Он говорил, что они - как беспомощные котята (в это время привязывая котенка к столбу), жалостливо смотрят на них, пытаясь вымалить пищу. Котенок привязан ремнем, пытается выползти, извивается, мяучит. Так вот, как мы должны поступать с ними - говорит этот чел. Разбегается и лбом влетает в этого котенка. Показывают его лоб, с которого стекают струйки крови. Котенка, слава богу не видно. Но и этого достаточно. Замечаю, что многие девушки в зале закрыли лицо/рот руками. У меня было такое же желание.
Плевать мне на коммунистов. Плевать на социалистов. Ненавижу политику.
А котенка жалко.
суббота, 29 января 2005
иду в музей кино на фильм "двадцатый век". одна. оч. хор.
Отличная погода!
В такую погоду у меня яростно улучшается настроение на улице.
Во-первых я чувствую единство с людьми - все прутся медленно, утопая в снеге, падая, матерясь, вставая и идя дальше. Я часто улыбаюсь, представляя себе веселящуюся Природу. Стоит ей только чуть-чуть подуть и муравьишки-люди все в панике. Они парализованы и все, что они имеют не представляет никакого значения. Мне нравится, когда Природа дает на это понять. Я улыбаюсь, когда иду домой по открытой местности и сильный ветер дует мне в лицо. В этот момент я начинаю понимать Коэльо, Риверу и Лондона. На едине со стихией. Немного пафосно, конечно, звучит, но по-другому сказать не получается. Я понимаю людей, которые орали на Природу, чем сильнее она их мучила, орали, что все равно они ее сильнее, что они дойдут до конца. А тут нет не сильных не слабых. Тут есть человек и его сила. Классное чувство, когда ты не можешь сделать ни шага, но все равно делаешь из последних сил, назло, наперекор. Это кайф. Мне в такие моменты представляется, что всю мою дорогу занесло 2-х метровым снегом, метет ужасная метель...ну еще что-нибудь ужасное....и я вижу себя: ползу на карачках, вся мокрая и злая....все уже давно легли, спрятались за машины/залезли на деревья, а я ползу, потому что знаю, что мне надо доползти до дома. Я б доползла. Я такая:-)
В такую погоду у меня яростно улучшается настроение на улице.
Во-первых я чувствую единство с людьми - все прутся медленно, утопая в снеге, падая, матерясь, вставая и идя дальше. Я часто улыбаюсь, представляя себе веселящуюся Природу. Стоит ей только чуть-чуть подуть и муравьишки-люди все в панике. Они парализованы и все, что они имеют не представляет никакого значения. Мне нравится, когда Природа дает на это понять. Я улыбаюсь, когда иду домой по открытой местности и сильный ветер дует мне в лицо. В этот момент я начинаю понимать Коэльо, Риверу и Лондона. На едине со стихией. Немного пафосно, конечно, звучит, но по-другому сказать не получается. Я понимаю людей, которые орали на Природу, чем сильнее она их мучила, орали, что все равно они ее сильнее, что они дойдут до конца. А тут нет не сильных не слабых. Тут есть человек и его сила. Классное чувство, когда ты не можешь сделать ни шага, но все равно делаешь из последних сил, назло, наперекор. Это кайф. Мне в такие моменты представляется, что всю мою дорогу занесло 2-х метровым снегом, метет ужасная метель...ну еще что-нибудь ужасное....и я вижу себя: ползу на карачках, вся мокрая и злая....все уже давно легли, спрятались за машины/залезли на деревья, а я ползу, потому что знаю, что мне надо доползти до дома. Я б доползла. Я такая:-)
пятница, 28 января 2005
Помнится я что-то говорила о своей успешности. Это я сильно поспешила. Несколько часов меня опустили по полной программе. Босс. Отменил договоренность. Хотя она и прописывается в трудовом договоре. А я ниче сказать особенного не могу. Как обиженный ребенок я ловлю ртом воздух, мычу что-то нечленораздельное и активно жестикулирую. Ненавижу это состояние.
Всегда мечтала о том, как буду разговаривать с начальником: сдержанно, с чувством собственного достоинства....спокойно, аргументированно, иногда напористо, но не по-хамски отстаивать свои права.
Ха.
Три раза.
Первые 5 секунд я соответствовала образу. Потом поехало. Сижу красная как рак, голос предательски подрагивает от обиды.
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять.
"Я пока не чувствую, что вы достигли того уровня, который нужен для этой зарплаты. Мне не жалко этих лишних ста долларов. Для компании они ничего не значат. Но понимаете...вы должны развиваться, и вам нужен стимул для этого. Вы должны стремиться к приобретению дополнительных навыков. Вот чему, например, вы научились за последний месяц?"
я отвечаю "но...но в договоре же ясно указано...." и поехали ...и поехали.
В такие моменты ощущаешь себя полным чмом. Не от того, что тебе не повысили ЗП, а от того, что ты не можешь нормально ответить. Что ты не владеешь собой. Что ты позорно мямлишь. Что ты проявляешь слабость. А проявлять слабость перед тигром равнозначно гибели. Ох, красиво сказала.
Единственное, от чего я получаю реальный кайф это от стебательства. Для меня нет рангов/должностей/высоты положения. Нет, конечно же я не хамлю, но пытаюсь извлечь радость из любого общения. Саркастически закатываю глаза на его словах "деньги тут совершенно не важны". Часто вставляю комментарии, типп "ах, ну я так и поняла", "вот ведь как оказывается", "забавно". Сами выражения особенно не несут в себе смысловой нагрузки, но то, как я это делаю надо видеть:-) Честно говоря, сама от себя тащусь в этот момент и получаю массу удовольствия. Еще он грит "ну я все понимаю! я же не самодур!".
"Ой не знаю" - говорю я. "Не знаете?" - улыбается он.
"Неееее, не знаю. Подождите-ка....нет, все-таки нет. Не знаю".
Пару раз я его бэтменом обозвала. Охренительно спасает юмор. Благодаря ему я сейчас в отличном настроении.
Еще мне подумалось, что мы зависим от тех вещей, которые по большому счету не имеют значения. Пустые. А мы ошибочно считаем, что они составляют основу нашей жизни. Мы иногда получаем от них радость, чаще огорчаемся. Часто думаем о них, волнуемся и переживаем.
А что останется, если все это убрать? Убрать работу, убрать учебу, убрать кучу людей, с которыми ты в хороших и не очень отношениях.
Что я буду из себя представлять? Как я пойму, хорошая я или плохая? Как я пойму, умная я или глупая? Будет ли у меня желание узнавать что-то новое?
Не знаю. Чисто по своему характеру могу предположить, что первые 5 лет я буду смотреть ТВ. Потом выключу и его - перестану понимать, что происходит. Буду смотреть в одну точку. Буду есть, какать и спать.
Люди говоря: "у него есть собственное мнение". А есть ли у него оно? Как оно могло у него быть? Он, в чистом виде, не имеет мнения. Он слушает людей, он пользуется СМИ. Он всего лишь медленный процессор. Обрабатывает информацию и принимает правильное/не правильное решение. Книгами/родителями/школой/двором в человеке закладывается информация с детства. Не более. А потом он выдает это за свое мнение. Но и пусть.
Всегда мечтала о том, как буду разговаривать с начальником: сдержанно, с чувством собственного достоинства....спокойно, аргументированно, иногда напористо, но не по-хамски отстаивать свои права.
Ха.
Три раза.
Первые 5 секунд я соответствовала образу. Потом поехало. Сижу красная как рак, голос предательски подрагивает от обиды.
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять.
"Я пока не чувствую, что вы достигли того уровня, который нужен для этой зарплаты. Мне не жалко этих лишних ста долларов. Для компании они ничего не значат. Но понимаете...вы должны развиваться, и вам нужен стимул для этого. Вы должны стремиться к приобретению дополнительных навыков. Вот чему, например, вы научились за последний месяц?"
я отвечаю "но...но в договоре же ясно указано...." и поехали ...и поехали.
В такие моменты ощущаешь себя полным чмом. Не от того, что тебе не повысили ЗП, а от того, что ты не можешь нормально ответить. Что ты не владеешь собой. Что ты позорно мямлишь. Что ты проявляешь слабость. А проявлять слабость перед тигром равнозначно гибели. Ох, красиво сказала.
Единственное, от чего я получаю реальный кайф это от стебательства. Для меня нет рангов/должностей/высоты положения. Нет, конечно же я не хамлю, но пытаюсь извлечь радость из любого общения. Саркастически закатываю глаза на его словах "деньги тут совершенно не важны". Часто вставляю комментарии, типп "ах, ну я так и поняла", "вот ведь как оказывается", "забавно". Сами выражения особенно не несут в себе смысловой нагрузки, но то, как я это делаю надо видеть:-) Честно говоря, сама от себя тащусь в этот момент и получаю массу удовольствия. Еще он грит "ну я все понимаю! я же не самодур!".
"Ой не знаю" - говорю я. "Не знаете?" - улыбается он.
"Неееее, не знаю. Подождите-ка....нет, все-таки нет. Не знаю".
Пару раз я его бэтменом обозвала. Охренительно спасает юмор. Благодаря ему я сейчас в отличном настроении.
Еще мне подумалось, что мы зависим от тех вещей, которые по большому счету не имеют значения. Пустые. А мы ошибочно считаем, что они составляют основу нашей жизни. Мы иногда получаем от них радость, чаще огорчаемся. Часто думаем о них, волнуемся и переживаем.
А что останется, если все это убрать? Убрать работу, убрать учебу, убрать кучу людей, с которыми ты в хороших и не очень отношениях.
Что я буду из себя представлять? Как я пойму, хорошая я или плохая? Как я пойму, умная я или глупая? Будет ли у меня желание узнавать что-то новое?
Не знаю. Чисто по своему характеру могу предположить, что первые 5 лет я буду смотреть ТВ. Потом выключу и его - перестану понимать, что происходит. Буду смотреть в одну точку. Буду есть, какать и спать.
Люди говоря: "у него есть собственное мнение". А есть ли у него оно? Как оно могло у него быть? Он, в чистом виде, не имеет мнения. Он слушает людей, он пользуется СМИ. Он всего лишь медленный процессор. Обрабатывает информацию и принимает правильное/не правильное решение. Книгами/родителями/школой/двором в человеке закладывается информация с детства. Не более. А потом он выдает это за свое мнение. Но и пусть.
четверг, 27 января 2005
у меня очень толстый живот. выглядит отвратно....где мой тесак:-)
А завтра зарплата. А в воскресенье мне к бабушке на ДР ехать. Жрать пирожки. И ведь ничего тут не поделаешь. Жрать-то придется. Да и люблю я это дело. Вообще не понимаю людей, которые не любят есть. Странно это. Не по-людски ей-богу.
Раздумываю над тем, впасть ли мне в депрессию по поводу намечающегося ожирения или не стоит? Да ну нафик. Не буду. Столько еще интересных поводов. Надо придумать что-нибудь поэкзотичнее, помоднее.
А завтра зарплата. А в воскресенье мне к бабушке на ДР ехать. Жрать пирожки. И ведь ничего тут не поделаешь. Жрать-то придется. Да и люблю я это дело. Вообще не понимаю людей, которые не любят есть. Странно это. Не по-людски ей-богу.
Раздумываю над тем, впасть ли мне в депрессию по поводу намечающегося ожирения или не стоит? Да ну нафик. Не буду. Столько еще интересных поводов. Надо придумать что-нибудь поэкзотичнее, помоднее.
среда, 26 января 2005
Доктор, меня никто не любит, у меня нет друзей. Может, ты мне поможешь, мерзкий и злой старикашка?
Потыкала в дневники. Поняла, что терпеть не могу дневники с афоризмами или просто заковыристыми фразами. Видимо подразумевается какой-то скрытый смысл, понятный только высшим умам. А прочитаешь еще один раз и понимаешь, что чел просто выпендривается, и мыслишка-то сама убогенькая, а он сидит..думает...как-бы посложнее написать, чтоб все подумали, что он крут....гы...анекдот вспомнился...вот (немного не в тему):
летит ворона с волком в самолете.
ворона ведет себя неприлично, орет на всех, матерится, плюется, хватает за уши, подговаривает всех на танцы.
волк посмотрел на нее и тоже давай: дергает стюардесс за попы, корчит рожи, устраивает драки, громко мастурбирует в туалете.
пилоты дали одно педупреждение....не помогло, второе..тоже самое, на третий раз взяли и выкинули ворону с волком из самолета.
летят они вниз.
ворона так смотрит на волка подозрительно: ты летать-то умеешь?
волк: нет....
ворона: а че выпендривался?!?!?!?
по-моему, хороший анекдот
летит ворона с волком в самолете.
ворона ведет себя неприлично, орет на всех, матерится, плюется, хватает за уши, подговаривает всех на танцы.
волк посмотрел на нее и тоже давай: дергает стюардесс за попы, корчит рожи, устраивает драки, громко мастурбирует в туалете.
пилоты дали одно педупреждение....не помогло, второе..тоже самое, на третий раз взяли и выкинули ворону с волком из самолета.
летят они вниз.
ворона так смотрит на волка подозрительно: ты летать-то умеешь?
волк: нет....
ворона: а че выпендривался?!?!?!?
по-моему, хороший анекдот
Вчера я была не молодец.
Девчонки в клуб позвали, ну а я сразу согласилась. Красота.
Клуб - один из самых паршивых в Москве. Я конечно же напилась немного. Хряпнули сначала по мартини с соком, а потом я всех уломала на бутылку шампанского, которую выпила почти одна. Потом мешала им играть в бильярд, ложась на бильярдный стол. Обожаю зеленое сукно...оно так классно выглядит.
Меня очень бесит следующий факт: если я напиваюсь, а потом иду домой (хорошая), то у меня случаются приступы одиночества. Я начинаю как полная дура звонить некоторым людям. Мне кажется, что в пьяном состоянии мне будет легче общаться. Это и правда так. Но потом блин я чувствую себя такой идиоткой, что аж дурно становится. Другими словами, я просто подписываюсь под своими комплексами. Я боюсь не понравиться. Забавно, я написала ему смс-ку, типа выходи погулять (мы рядом живем). Он естественно не ответил. И раз...иду из клуба домой и у меня стойкое ощущение, что он должен мне встретиться: я всматриваюсь в лица идущих навстречу мне людей. И вижу его. Говорю, что не отвечаешь на смс? Он грит какую? (достает тел.) А, я не видел. Я предлагаю его проводить до дома...там метров 100 пройти надо. Провожаю, по дороге болтая о какой-то фигне. Люблю? Нет. Тогда (ксати тоже спьяну), пару месяцев назад я сказала ему, что люблю его. Сейчас пытаюсь обнаружить в себе это чувство - нет его. Просто очень хочется кого-нибудь любить Я его очень очень уважаю, но не люблю.
По большому счету, любви у меня в жизни не было. Пародия была.
Гм...обычно к моему возрасту у многих людей уже есть багаж отношений. Какой никакой, но есть. А вот у меня нет. И я знаю почему. Блин...как сложно это сформулировать даже для себя. Короче...я вообще не представляю как могут иметь отношения люди, не состоявшиеся как личности. У меня внутри столько проблем, терзаний разных, тараканов и прочих гадостей. Я не справлюсь еще и любовью. Для гармоничных отношений нужно, чтобы каждый человек был хоть капельку гармоничен. Я пытаюсь обрести гармонию. Пока безуспешно. Во мне два человека:
один - успешная молодая девушка, с хорошей работой, уверенная в себе, с чувством юмора и даже где-то "умненькая".
второй - зайчишка, который трясет хвостиком, завидев любые перспективные отношеня. Он их ждет с трепетом, но как только они оказываются совсем близко, он поджимает хвостик и быстро улепетывает жрать морковь. Он боится, что его обидят, боится, что он обидит. Больше всего он боится, что его маленькой душонки не хватит на большое и светлое чувство.
Не знаю, как выкурить крольчатину. Не знаю. Приму выжидательную позицию.
/приняла выжидательную позицию/
Девчонки в клуб позвали, ну а я сразу согласилась. Красота.
Клуб - один из самых паршивых в Москве. Я конечно же напилась немного. Хряпнули сначала по мартини с соком, а потом я всех уломала на бутылку шампанского, которую выпила почти одна. Потом мешала им играть в бильярд, ложась на бильярдный стол. Обожаю зеленое сукно...оно так классно выглядит.
Меня очень бесит следующий факт: если я напиваюсь, а потом иду домой (хорошая), то у меня случаются приступы одиночества. Я начинаю как полная дура звонить некоторым людям. Мне кажется, что в пьяном состоянии мне будет легче общаться. Это и правда так. Но потом блин я чувствую себя такой идиоткой, что аж дурно становится. Другими словами, я просто подписываюсь под своими комплексами. Я боюсь не понравиться. Забавно, я написала ему смс-ку, типа выходи погулять (мы рядом живем). Он естественно не ответил. И раз...иду из клуба домой и у меня стойкое ощущение, что он должен мне встретиться: я всматриваюсь в лица идущих навстречу мне людей. И вижу его. Говорю, что не отвечаешь на смс? Он грит какую? (достает тел.) А, я не видел. Я предлагаю его проводить до дома...там метров 100 пройти надо. Провожаю, по дороге болтая о какой-то фигне. Люблю? Нет. Тогда (ксати тоже спьяну), пару месяцев назад я сказала ему, что люблю его. Сейчас пытаюсь обнаружить в себе это чувство - нет его. Просто очень хочется кого-нибудь любить
Я его очень очень уважаю, но не люблю. По большому счету, любви у меня в жизни не было. Пародия была.
Гм...обычно к моему возрасту у многих людей уже есть багаж отношений. Какой никакой, но есть. А вот у меня нет. И я знаю почему. Блин...как сложно это сформулировать даже для себя. Короче...я вообще не представляю как могут иметь отношения люди, не состоявшиеся как личности. У меня внутри столько проблем, терзаний разных, тараканов и прочих гадостей. Я не справлюсь еще и любовью. Для гармоничных отношений нужно, чтобы каждый человек был хоть капельку гармоничен. Я пытаюсь обрести гармонию. Пока безуспешно. Во мне два человека:
один - успешная молодая девушка, с хорошей работой, уверенная в себе, с чувством юмора и даже где-то "умненькая".
второй - зайчишка, который трясет хвостиком, завидев любые перспективные отношеня. Он их ждет с трепетом, но как только они оказываются совсем близко, он поджимает хвостик и быстро улепетывает жрать морковь. Он боится, что его обидят, боится, что он обидит. Больше всего он боится, что его маленькой душонки не хватит на большое и светлое чувство.
Не знаю, как выкурить крольчатину. Не знаю. Приму выжидательную позицию.
/приняла выжидательную позицию/
вторник, 25 января 2005
ой, мне так стыдно. /дочитала до конца/
Я была вчера молодец. Пришла домой часов в 8. Взяла книжку (прошу заметить: НЕ СЕЛА ЗА КОМП) и легла в кроватку. Почитала совсем немного - резко стало клонить в сон. Заснула где-то пол десятого. Это сильный прогресс, потому как обычно время моего отхода ко сну 2 часа ночи.
КАК ЖЕ КЛЕВО СПАТЬ МНОГО ПО БУДНЯМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это реальный кайф.
Снилось мне разное... Меня что прикалывает: мне никогда не снятся вещие сны и прочая галиматья...я вообще в это все не верю. Я вот о чем подумаю, то мне и снится. Правда мило? Так вот. Мне приснилось, что я на концерте ночных снайперов 10 февраля в б2. У них должен быть концерт с Миядзава. В зале всего 6 человек, а Арбенина какая-то вся понурая, уставшая...и Миядзавы нет. Это у меня от последних ее альбомов...тяжелых.
Сон намбер ту. Приснилось мне, что я убираю свою комнату. Каждый уголок вычищаю, с пылесосом бегаю, тряпку таскаю. Такая нефиговая инструкция по применению. Может это вещий сон? Или угроза? Следующие сон будет такой: огромные, размером с динозавров, клещи нависают над моей кроватью, душат меня, а потом сжирают. Может все-таки судьба мне убраться? По середине ночи я вдруг проснулась от зверского сушника (ничего не пила до этого!). Пришлось вылакать припасенную на черный день баночку кока-колы. Полегчало. Мне вообще очень нравится просыпться ночью: все предметы приобретают новый вид - очень интересно их изучать.
А сейчас, в порядке показательной порки, я попытаюсь описать свою комнату: может мне тогда станет стыдно и, придя домой, я брошусь ее убирать.
Итак. Комната не маленькая, прямоугольной формы. В центральной ее части вы можете увдидеть диван-кровать. Правильнее сказать кровать-диван. Диваном она бывает по праздником, в редких случаях по выходным. Недавно слышала в одной передаче, что после сна сразу заправлять кровать нельзя - она должна проветриться. Судя по всему, моя кровать должна проветриваться целый день. Да, именно так. На кровати небольшое цунами: т.к. я сплю с открытой форточкой, то использую 2 одеяла в целях утепления туловища. Встаю я как пьяный матрос, поэтому одеяла/простынь/пододеяльник/подушка образуют сложную конструкцию, которая может поспорить с полотнами известных абстракционистов. Подлокотники дивана используются,как я думаю, по их прямому назначению: обвешаны одеждой. У меня много одежды. Раставленный по углам, а также по периметру комнаты стопки книг составляют причудливую композицию, мешающую передвигаться по комнате без травмирования разных частей тела. Огромный уродливый зверь (подозреваю, что это белый медведь, совсем не похожий на белого медведя) стоит рядом с диваном. Сегодня утром я обнаружила, что у него отвалился нос. Я не помню при какой болезни отваливаются носы? Сифилис? СПИД? Надо уточнить. Ненавижу огромные мягкие игрушки. Но нос у него отвалился сам. Из книжных полок выглядывают маленькие лупоглазые зверушки. Люблю их. Кстати с книжными полками тоже прикол был. Одна из них находится сама по себе, без дополнительной опоры. Так вот она на меня упала. Получила интеллектуальный шок от такого количества книг.
На люстре подвешен медведь. Обычный плюшевый, небольших размеров. Такой дурацкой веровочкой с колокольчиками. Еще на этой же люстре висит колокольчик из Виссагинаса. Когда люди ходят по моей комнате они часто ударяются об него головой. Чаще всего это делаю я, когда встаю утром. Если взять дальнюю перспективу, то моя комнта напоминает цветущий сад: и тут и там разбросаны веселые носочки. Иногда они чистые. На стенках шкафа сушатся разные вещи еще со времен революции. Еще у меня такая привычка: все белье сушится на ручках дверей или на каких-нибудь выступах. В те редкие дни, когда мою обитель навещают гости я убираю свою комнату, но трусы с ручки форточки вечно забываю снять. Вперемешку с колготками валяются разного рода девайсы: покет писи, мобильники (в основном неработающие), телефонные гарнитуры, кучас сломанных наушников, плееры. В правом углу комнаты (от входа) находится секретер. В нем я как бы учусь. Секретер достаточно большой - это и является его проблемой. В нем куча учебников. Те, которыми я никогда не пользуюсь стоят прилежно на полках. Остальные, которыми я иногда пользуюсь стоят не на полках. Даже не стоят. Ну потом монитор, клава, мышь. Сист. блок на верху секретера. Из попы торчит куча проводов (девайсов-то много). Пыльный музыкальный центр тоже вверху. По стенам стоят две раритетные колонки (знайте такие мега крутые, огромные, раньше достать их было очень сложно). На колонках какой-то мусор. Большую часть секретера занимают чашки. Утром я всегда пью чай за своим столом и всегда оставляю чашки там же. Люблю ставить их друг на друга, чтобы потом они с грохотом падали. В углу около двери стоит неработающий телевизор, по-моему тоже весь пыльный. На подоконнике какие-то два растения, которые растут, не смотря на мое неполивание их. Чудные...
Легче всего было закончить описание на этой оптимистичной ноте. Но я уж добью. Звезда программы. В вевом углу (справа от дивана) стоит горный велосипед. На велосипеде болтается связка из 7 шариков еще с Нового Года.
Теперь все.
КАК ЖЕ КЛЕВО СПАТЬ МНОГО ПО БУДНЯМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это реальный кайф.
Снилось мне разное... Меня что прикалывает: мне никогда не снятся вещие сны и прочая галиматья...я вообще в это все не верю. Я вот о чем подумаю, то мне и снится. Правда мило? Так вот. Мне приснилось, что я на концерте ночных снайперов 10 февраля в б2. У них должен быть концерт с Миядзава. В зале всего 6 человек, а Арбенина какая-то вся понурая, уставшая...и Миядзавы нет. Это у меня от последних ее альбомов...тяжелых.
Сон намбер ту. Приснилось мне, что я убираю свою комнату. Каждый уголок вычищаю, с пылесосом бегаю, тряпку таскаю. Такая нефиговая инструкция по применению. Может это вещий сон? Или угроза? Следующие сон будет такой: огромные, размером с динозавров, клещи нависают над моей кроватью, душат меня, а потом сжирают. Может все-таки судьба мне убраться? По середине ночи я вдруг проснулась от зверского сушника (ничего не пила до этого!). Пришлось вылакать припасенную на черный день баночку кока-колы. Полегчало. Мне вообще очень нравится просыпться ночью: все предметы приобретают новый вид - очень интересно их изучать.
А сейчас, в порядке показательной порки, я попытаюсь описать свою комнату: может мне тогда станет стыдно и, придя домой, я брошусь ее убирать.
Итак. Комната не маленькая, прямоугольной формы. В центральной ее части вы можете увдидеть диван-кровать. Правильнее сказать кровать-диван. Диваном она бывает по праздником, в редких случаях по выходным. Недавно слышала в одной передаче, что после сна сразу заправлять кровать нельзя - она должна проветриться. Судя по всему, моя кровать должна проветриваться целый день. Да, именно так. На кровати небольшое цунами: т.к. я сплю с открытой форточкой, то использую 2 одеяла в целях утепления туловища. Встаю я как пьяный матрос, поэтому одеяла/простынь/пододеяльник/подушка образуют сложную конструкцию, которая может поспорить с полотнами известных абстракционистов. Подлокотники дивана используются,как я думаю, по их прямому назначению: обвешаны одеждой. У меня много одежды. Раставленный по углам, а также по периметру комнаты стопки книг составляют причудливую композицию, мешающую передвигаться по комнате без травмирования разных частей тела. Огромный уродливый зверь (подозреваю, что это белый медведь, совсем не похожий на белого медведя) стоит рядом с диваном. Сегодня утром я обнаружила, что у него отвалился нос. Я не помню при какой болезни отваливаются носы? Сифилис? СПИД? Надо уточнить. Ненавижу огромные мягкие игрушки. Но нос у него отвалился сам. Из книжных полок выглядывают маленькие лупоглазые зверушки. Люблю их. Кстати с книжными полками тоже прикол был. Одна из них находится сама по себе, без дополнительной опоры. Так вот она на меня упала. Получила интеллектуальный шок от такого количества книг.
На люстре подвешен медведь. Обычный плюшевый, небольших размеров. Такой дурацкой веровочкой с колокольчиками. Еще на этой же люстре висит колокольчик из Виссагинаса. Когда люди ходят по моей комнате они часто ударяются об него головой. Чаще всего это делаю я, когда встаю утром. Если взять дальнюю перспективу, то моя комнта напоминает цветущий сад: и тут и там разбросаны веселые носочки. Иногда они чистые. На стенках шкафа сушатся разные вещи еще со времен революции. Еще у меня такая привычка: все белье сушится на ручках дверей или на каких-нибудь выступах. В те редкие дни, когда мою обитель навещают гости я убираю свою комнату, но трусы с ручки форточки вечно забываю снять. Вперемешку с колготками валяются разного рода девайсы: покет писи, мобильники (в основном неработающие), телефонные гарнитуры, кучас сломанных наушников, плееры. В правом углу комнаты (от входа) находится секретер. В нем я как бы учусь. Секретер достаточно большой - это и является его проблемой. В нем куча учебников. Те, которыми я никогда не пользуюсь стоят прилежно на полках. Остальные, которыми я иногда пользуюсь стоят не на полках. Даже не стоят. Ну потом монитор, клава, мышь. Сист. блок на верху секретера. Из попы торчит куча проводов (девайсов-то много). Пыльный музыкальный центр тоже вверху. По стенам стоят две раритетные колонки (знайте такие мега крутые, огромные, раньше достать их было очень сложно). На колонках какой-то мусор. Большую часть секретера занимают чашки. Утром я всегда пью чай за своим столом и всегда оставляю чашки там же. Люблю ставить их друг на друга, чтобы потом они с грохотом падали. В углу около двери стоит неработающий телевизор, по-моему тоже весь пыльный. На подоконнике какие-то два растения, которые растут, не смотря на мое неполивание их. Чудные...
Легче всего было закончить описание на этой оптимистичной ноте. Но я уж добью. Звезда программы. В вевом углу (справа от дивана) стоит горный велосипед. На велосипеде болтается связка из 7 шариков еще с Нового Года.
Теперь все.
понедельник, 24 января 2005
в субботу была на концерте НС. Офигительно.
в воскресенье сидела почти весь день дома и ждала, когда же кто-нибудь пришлет мне смс или позвонит. Не дождалась - легла спать. Вообще воскресенье было ужасным. Отрубили интернет (и все из-за брата, который не оплатил свой Ай Пи за этот месяц!!!) и тут я почувствовала реальную зависимость. Сижу я за компом. Интернета нет. И тем не менее: Я СИЖУ ЗА КОМПОМ. Начала искать что бы поделать ЗА КОМПОМ. Пришлось рубиться в героев четвертых. Потом и это мне надоело. Опустилась то того, что зашла в чат локалки. Позор. Сидела там как маньячка, разговаривала со всяким отребьем. Наконец, когда чувство омерзения пересилило желание общаться я легла спать. А еще я нажиралась целый день. Дрянь всякую ела. Ощущение такое, что я превращаюсь в колобка. Но меня это не сильно пугает, потому что всю неделю я потом ем очень мало.
Итак. Что мы имеем на понедельник.
Прочитанных за выходные книг - 0 шт.
Удавшихся концертов - 1 шт.
Занятий , которые я забила - 1 день
Расчищенной комнаты от гор одежды/мусора/пыли - 0 шт.
Съеденных киндер сюрпризов - 2 шт. (мало)
Полезных дел для родственников - 0 шт.
Умных мыслей - 0 шт.
Мыслей, что я слабохарактерный даун - 378 шт.
Не самые плохие выходные, это точно.
План на неделю:
1. Убраться наконец в комнате.
2. После работы постараться не включать комп, читать больше умных книг.
3. Продолжить занятия английским языком, а именно читать Конан Дойля на англ.
4. Освоить какую-нибудь программу:-)
И вообще!!! Возьми себя в руки, тряпка!!!
в воскресенье сидела почти весь день дома и ждала, когда же кто-нибудь пришлет мне смс или позвонит. Не дождалась - легла спать. Вообще воскресенье было ужасным. Отрубили интернет (и все из-за брата, который не оплатил свой Ай Пи за этот месяц!!!) и тут я почувствовала реальную зависимость. Сижу я за компом. Интернета нет. И тем не менее: Я СИЖУ ЗА КОМПОМ. Начала искать что бы поделать ЗА КОМПОМ. Пришлось рубиться в героев четвертых. Потом и это мне надоело. Опустилась то того, что зашла в чат локалки. Позор. Сидела там как маньячка, разговаривала со всяким отребьем. Наконец, когда чувство омерзения пересилило желание общаться я легла спать. А еще я нажиралась целый день. Дрянь всякую ела. Ощущение такое, что я превращаюсь в колобка. Но меня это не сильно пугает, потому что всю неделю я потом ем очень мало.
Итак. Что мы имеем на понедельник.
Прочитанных за выходные книг - 0 шт.
Удавшихся концертов - 1 шт.
Занятий , которые я забила - 1 день
Расчищенной комнаты от гор одежды/мусора/пыли - 0 шт.
Съеденных киндер сюрпризов - 2 шт. (мало)
Полезных дел для родственников - 0 шт.
Умных мыслей - 0 шт.
Мыслей, что я слабохарактерный даун - 378 шт.
Не самые плохие выходные, это точно.
План на неделю:
1. Убраться наконец в комнате.
2. После работы постараться не включать комп, читать больше умных книг.
3. Продолжить занятия английским языком, а именно читать Конан Дойля на англ.
4. Освоить какую-нибудь программу:-)
И вообще!!! Возьми себя в руки, тряпка!!!
суббота, 22 января 2005
Я еду на велике мимо своей старой школы (я училась в ней всего первые два класса) и тут меня останавливает парень и говорит, что помнит меня - мы вместе учились у Ольги Анатольевны (очень хорошо запомнила как ее зовут, потому что она была молодая, хорошая и мы собирали постоянно с ней конструкторы) в первых классах. Я просто офигеваю. Моя внешность очень сильно изменилась за столько лет. Бывает, что человек просто взрослеет, но по чертам лица его все равно можно узнать. Меня никто никогда не узнавал. Ну я не очень расстраивалась. В жизни эти встречи просто отвратны. Вопрос: как дела? Меня вводит в ступор. Я думаю: начать рассказывать про свою жизнь? Но тогда меня ждет просто холодная улыбка и редкие "да??" "правда?" "ну а потом"? То есть теперь я оказываюсь в роли болтливой тупицы. Можно сказать: "отлично, а у тебя?". Но это слишком американизированный вариант ...брррр.
Черт. Мы постоянно в разных ролях - меняемся ими. Только что я со скукой наблюдала за болтливой бухгалтершей, а теперь я
Надоело мне об этом писать...никто и не обещал, что у меня будут связанные мысли в дневнике...вспомнилась одна книжка...вроде Кастанеда (может и нет), название длинное какое-то. Короче там Ж и М что-то мутили все время. Весело звучит, да? На самом деле все очень красиво было...записочки всякие. Но это неважно. Главное - их разговоры. Помню, что Ж рассказывала М, что у нее много лиц. Одно - для работы, другое - для дома. И может быть еще есть. М одно время думал, что это хорошо. Потом думал, что не очень. И я так и не поняла к какому решению он пришел. Надо перечитать.
UPD. 16/07/2008 17:55
Дурилка картонная)) Перепутать Кастанеду с Кундерой! "Подлинность" - так назывался этот роман.
Когда читала этот роман месяц назад, не вспомнила ни слова. Только с Кундерой так выходит. И еще с моей памятью.
Говорила сегодня с одним нашим менеджером. Он весь такой вдохновленный все время. И лысый очень. Короче он мне уже второй раз рассказывает историю про офигительную девушку -его-хорошую-знакомую, которая раньше совсем не умела танцевать, но очень мечтала научиться. В конце концов она научилась танцевать сама, но все ее танцы были совсем не похожи на танцы остальных. Она "с душой" танцует, вкладывая все свои эмоции и переживания.
"Нет для нее большей радости, чем станцевать дома для хороших друзей стриптиз" - говорит Юра. Действительно отличная девушка. Кто б спорил. Она танцует в ночном клубе, а сотки баксов, которые ей засовывают в трусики она бросает в лицо жирным бюргерам. Как сказал Юра. Она не думает о деньгах. Она танцует для себя.
Вот. Прямо-таки местная Джулия Робертс. Осталось найти толко миллионера, который оценит ее тонкую ранимую душу и не даст ей состариться в одиночестве с каким-нибудь сифилитичным хомячком. Хэппи энд. Все плачут от счастья.
Вот я какая циничная оказалась. Мне это часто говорят, из-за таких моих комментариев. А мне просто противно слушать подобные вещи. Вообще не люблю, когда кто-нибудь начинает рассказывать про какую-то там девушку/мол.чела, который пошел туда-то , сделал то-то, увидел то-то. Мне они глубоко безразличны. Потому что я не знаю СОВСЕМ этих людей. Я не могу просто воспринимать инфу и поддакивать собеседнику. Меня ПРОСТО БЕСИТ, КОГДА ЧУЖИЕ МНЕ ЛЮДИ НАЧИНАЮТ ГРУЗИТЬ МЕНЯ РАССКАЗАМИ И СВОИХ ДЕТЯХ/ДРУЗЬЯХ/КОШЕЧКАХ/БЫВШИХ МУЖЬЯХ. Особенно не люблю, когда мне подробно рассказывают про персонал детского сада - в этом случае я просто встаю и выхожу.
Короче я не Мать Тереза.
"Нет для нее большей радости, чем станцевать дома для хороших друзей стриптиз" - говорит Юра. Действительно отличная девушка. Кто б спорил. Она танцует в ночном клубе, а сотки баксов, которые ей засовывают в трусики она бросает в лицо жирным бюргерам. Как сказал Юра. Она не думает о деньгах. Она танцует для себя.
Вот. Прямо-таки местная Джулия Робертс. Осталось найти толко миллионера, который оценит ее тонкую ранимую душу и не даст ей состариться в одиночестве с каким-нибудь сифилитичным хомячком. Хэппи энд. Все плачут от счастья.
Вот я какая циничная оказалась. Мне это часто говорят, из-за таких моих комментариев. А мне просто противно слушать подобные вещи. Вообще не люблю, когда кто-нибудь начинает рассказывать про какую-то там девушку/мол.чела, который пошел туда-то , сделал то-то, увидел то-то. Мне они глубоко безразличны. Потому что я не знаю СОВСЕМ этих людей. Я не могу просто воспринимать инфу и поддакивать собеседнику. Меня ПРОСТО БЕСИТ, КОГДА ЧУЖИЕ МНЕ ЛЮДИ НАЧИНАЮТ ГРУЗИТЬ МЕНЯ РАССКАЗАМИ И СВОИХ ДЕТЯХ/ДРУЗЬЯХ/КОШЕЧКАХ/БЫВШИХ МУЖЬЯХ. Особенно не люблю, когда мне подробно рассказывают про персонал детского сада - в этом случае я просто встаю и выхожу.
Короче я не Мать Тереза.
пятница, 21 января 2005
Я люблю выпить. И ловлю кайф даже не столько от опьянения (я могу быть пьяной и без алкоголя) сколько от детского чувства отрицания. Когда я пьяная, я это Паланик, Сартр, Фаулз, Пелевин, Бэнкс, Агеев. Я тут же выдаю их мысли за свои. Но мне не стыдно, потому что и они когда-то выдали чужие за свои. Я против. Чего? Не знаю. Да это и не важно. Главное, что против. Классное чувство.
Кофе и сигареты.
Я бы очень хотела любить кофе и сигареты, потому что все крутые парни и девчонки пьют кофе и курят сигареты. Но я не люблю ни то, ни другое. Так уж вышло. Просто люблю Джармуша.
Это мой второй дневник на этом сайте. Первый вела и веду уже где-то 4 месяца.
Я приняла непростое (на мой взгляд) решение закрыть дневник для комментариев.
Бравые люди часто говорят, что им наплевать на мнение других, они ни от кого не зависят, им никто не нужен и пусть все идут нах. Может это и правда. Если да, то мне они не близки. Мне интересно мнение людей, не могу сказать, что оно решает что-то в моей жизни, но, безусловно, я его не игнорирую. А может надо? (заметка: подумать об этом).
Свой первый дневник я начинала как хотела. Честно писала...ну или старалась хотя бы. И тут появляются ПЧ. Засасывает. Комменты задают тон дневника. И это ужасно. В виртуальности - симптомы реальности. Начинается цирк. Я думаю, как лучше написать пост, чтобы повеселить людей. Точно как в жизни. В конце концов просто выставляю смешные картинки, смешные фразы, смешные фотки, смешные тексты. Да мне и самой весело, что уж там говорить. Но потом устаешь. Устаешь быть этим странным мозаичным существом. Словно собранным из окружающих слов, мыслей, людей. Думаешь, бля, а где тут я? "А ни хера тут нет" - ободряет внутренний голос.
Но я не думаю об этом часто. Как и все люди в некоторые моменты жизни. Часто вообще лучше не думать. На эти темы. Грустно становится. Даже стыдно.
Короче, в этом дневнике я буду писать все, что меня действительно волнует. Настоящий дневник!!! ура!!!
Я бы очень хотела любить кофе и сигареты, потому что все крутые парни и девчонки пьют кофе и курят сигареты. Но я не люблю ни то, ни другое. Так уж вышло. Просто люблю Джармуша.
Это мой второй дневник на этом сайте. Первый вела и веду уже где-то 4 месяца.
Я приняла непростое (на мой взгляд) решение закрыть дневник для комментариев.
Бравые люди часто говорят, что им наплевать на мнение других, они ни от кого не зависят, им никто не нужен и пусть все идут нах. Может это и правда. Если да, то мне они не близки. Мне интересно мнение людей, не могу сказать, что оно решает что-то в моей жизни, но, безусловно, я его не игнорирую. А может надо? (заметка: подумать об этом).
Свой первый дневник я начинала как хотела. Честно писала...ну или старалась хотя бы. И тут появляются ПЧ. Засасывает. Комменты задают тон дневника. И это ужасно. В виртуальности - симптомы реальности. Начинается цирк. Я думаю, как лучше написать пост, чтобы повеселить людей. Точно как в жизни. В конце концов просто выставляю смешные картинки, смешные фразы, смешные фотки, смешные тексты. Да мне и самой весело, что уж там говорить. Но потом устаешь. Устаешь быть этим странным мозаичным существом. Словно собранным из окружающих слов, мыслей, людей. Думаешь, бля, а где тут я? "А ни хера тут нет" - ободряет внутренний голос.
Но я не думаю об этом часто. Как и все люди в некоторые моменты жизни. Часто вообще лучше не думать. На эти темы. Грустно становится. Даже стыдно.
Короче, в этом дневнике я буду писать все, что меня действительно волнует. Настоящий дневник!!! ура!!!