- Я хочу жить с тобой.
- Ты понимаешь, что так, как раньше быть уже не может?
- Да.
- Ты понимаешь, что я тебя буду грузить?
- Да.
- Ты понимаешь, что я не смогу нормально относиться ни к одному твоему мужику? Я просто не могу делить тебя с кем-то еще.
- Если я не нашей общей территории никого больше не будет, я не буду говорить о своих знакомствах,тебе будет лучше?
- Да. Я не хочу об этом ничего знать и слышать. Я не могу спать, когда знаю, вы спите с Ваней. Я не-мо-гу. Возможно, нам лучше жить отдельно друг от друга. Боюсь, это единственный выход. Рано или поздно - эта ситуация повторится. Ты влюбишься и захочешь жить с этим человеком.
- Я не смогу жить отдельно от тебя. Мне не нужен никакой мужик. Никакой человек. Кроме тебя.
- Я не знаю.
- Я хочу жить с тобой. И буду делать все так, как ты скажешь.
И так в течение 2 часов.
Может показаться, что это эгоистично с катиной стороны. Это не так. Это Любовь до кончика мозга.
Насколько я была искренна, когда сказала, что никакой мужик мне не нужен? Пытаюсь это определить.
Мне нужно мужское тело. Все-таки. Нужно отличие от себя. Нужен мужской взгляд. Но я знаю точно, что жить с мужчиной - не хочу.
Прошел январь. Январь 2006 года. Самый психоделичный январь в моей жизни. Время, которое я находилась с мужчиной вместе - рекордное. Максимальный перерыв - 2 дня. Я почти жила с ним. Игнорируя при этом чувства самого близкого мне человека. Скажу по правде, я просто затыкала мысли о Кате, о ее ощущениях. Я просто получала удовольствие. И не хотела его ни чем портить.
Господи.....
Мне страшно. Страшно за то, какой я стала. Или за то, какая я есть (хуже, если это врожденное).
Хочтеся закрыть лицо руками и качаться, качаться, качаться.
Иногда мне представляется, что кто-то из родных мне людей умирает. Мне этого хочется. Я сука. Сука уебищная.
Смогу ли я впустить в себя страдания? Смогу ли я не жалеть себя? Смогу ли просто НЕ ДУМАТЬ КАК Я СТРАДАЮ, А СТРАДАТЬ??????? ВО МНЕ ОДНА СПЛОШНАЯ ЛОЖЬ, ПУСТЫШКА, МЫЛЬНЫЙ ПУЗЫРЬ. Единственное, что мне удалось за эту ебанную жизнь - надуть его и притворяться, что там есть цветок. Катастрофической красоты.
блядь блядь блядь
Я живу только ради себя. Я - как кошка. Только ради того, чтобы она иногда выходила и терлась о щечку хозяки, исполняют любой ее каприз. Она срет - за ней убирают. Она хочет - есть, ей дают. Она хочет ласки - руки людей рядом. Она хочет быть одна - все понимающе кивают головами и еще больше уважают. А она никого не любит. Она - сама по себе.
А убить она себя не сможет. Потому что любит эту жизнь. И эмоций на какой-либо поступок ей не хватит. Максимум - на 7-8 минут.
Я не смогу никогда полюбить к себя. А значит и других.