Только что поговорила по телефону с подругой. С которой дружу с 13 лет. Очень сильно дружу. Если кто-то говорит, что женской дружбы не бывает - пусть идет нахуй.
Но последние пол года не очень дружим. Парень появился. По будням она очень сильно учится (Лингвистический факультет - испанский язык), ей нравится до жути, она вся погружена в язык. Верю, т.к. знаю ее. По выходным она проводит время с Вааааааней. Последний раз мы созвонились и встретились 31 декабря, предпоследний - где-то в сентябре. Скоро у меня ДР, как раз еще три месяца пройдет - для ровного счета. Итого получается звонков и встреч: по четыре раза в год. Зашибись. Разговоры меня тяготят: пытаемся говорить нашим обычным ритмом - быстрым, веселым. Как-будто общались вчера. А получается какой-то наигранно-радостный разговор по четкому плану: как работа? как учеба? /старательно избегаем темы ее парня/ ...далее идет какая-нибудь типа забавная история из повседневной жизни, которая теперь совершенно не интересна собеседнику....а потом я обычно все порчу, и приторно счастливым голосом с явно затаенной обидой говорю: ну...до следующего года! Она натянуто смеется.
А сейчас уже не так больно. Раньше...да. Особенно первое время. Когда звонишь, говоришь: пошли куда-нибудь? А она: ой, а мы с Ваней. Через неделю - аналогично.
У меня еще тоже характер такой хреновый - типа считаю, что унижаюсь, и сама больше не звоню. Тупорылая гордость...или что? Не знаю. Я по жизни совершенно не обидчивый человек. Просто наверно потому, что мне посрать на мнение других. Оля - из крохотного круга людей, от которого я страдаю по-настоящему. Долго и нудно. И радуюсь по-настоящему. Я обижаюсь как маленький ребенок. Я совершаю идиотские, нелогичные поступки. Честно говоря, иногда (сейчас я думаю об Оле очень редко, т.к. сколько можно думать!!!) я плачу. Плачу от обиды. И от жалости к себе наверно. От того, что знаю - Оля уж точно не плачет. И не может понять, как мне хреново бывает. Чертовски обидно, когда тебя вот так отбрасывают, как ненужную игрушку. Как старую куклу. Вспоминаешь сколько мы пережили вместе и хорошего и плохого. Как были в разных лагерях, как болтали часами о мальчиках. Как катались на роликах, плавали в бассейне, висели по-долгу на турниках вниз головой, играли в теннис, катались на лошадях, прыгали даже, бля, с шестом. Учились когда-то вместе, курьерами работали вместе). Акробатикой занимались. Епт, да что мы только вместе не делали. Мы были словно островок в открытом море, который не зависел от остального мира: жил по своим правилам и законам. Было все просто и понятно. Я каждый день, каждую секунду была уверена, что эта дружба - на всю жизнь. С чувстом превосходства от имеющегося секрета я слушала рассказы, что настоящей дружбы нет. Я-то знала, что она есть.
Меньше всего мне сейчас хочется сказать, что ее нет. Меньше всего мне хочется взять и перечекнуть все эти годы. Нет.
Я буду надеяться, что когда-нибудь все вернется на свои места. И все будет также.
И пусть я лох. И пусть я неудачник, который держится за прошлое.
Мне грустно.