Он меня истязает. И выматывает.
Вчера весь день
Не скрою, были предприняты попытки заниматься - безуспешно.
Забила.
Два раза разговаривала с мамой по телефону и несколько раз с Катей.
Мама рассказывала мне несколько часов про молодого человека на своей работе.
Про то какой он классный парень: в горы ходит, надеждный, умный, хорошо зарабатывает, с чувством юмора, ответственный и прочее.
Первый час я с трудом все это слушала, иногда хмыкая что-то нечленораздельное. На втором часу тяжесть восприятия снизилась до нуля. Мне стало любопытно, начала задавать вопросы. Кончилось все тем (3-4 час), что я захотела пойти в поход, и мама в среду спросит у МЧ, можно ли. Сказала, что с ним она готова отпустить меня висеть на горе.
Весь оставшийся вечер думала об этом МЧ. Даже не о нем конкретно: я не видела его, да и не могу сказать, что очень уж жажду. Думала об образе - как бальзам на душу. Хорошо бы такого молодого человека иметь рядом. В походы ходить. Купаться в горных реках (или смотреть, как другие купаются). Восторженно радоваться букашкам и таракашкам. Смотреть на восход и закат. И чувствовать...чувствовать, что рядом с тобой взрослый умный человек...который знает чего хочет, который умеет командовать и одновременно подчиняться. Как же мне хочется этого ощущения. С Ваней такого нет. Я как будто намного его старше.
Недавно мы с Катей куда-то шли. Спешили. К Кате привязалась какая-то пьянь мужского пола. Катя - нежный цветок, грубо ответить никому не может. Она ускоряется, он тоже. Она зовет меня на помощь. Два раза я сказала злым голосом: "Убери свои руки". Он смеется и не прекращает своих действий. Во мне нарастает нечто. Это Нечто начинает трясти меня изнутри. Я не могу сказать, что Нечто - это злость. Когда на тебя находит Нечто, остальные чувства уходят куда-то очень глубоко. Нечто - это огромная красная вена, которая пульсирует в голове. Я сильно толкнула бомжа рукой в плечо, он отлетел на землю. Я испытала очень редкое ошущение, которое посещало мне пару раз в детстве, когда я, будучи 4-летней малышкой, защищала брата-ровесника от большой собаки (он очень боялся собак). Я сказала тогда хозяину: "Уберите собаку, не видите, ребенок боится". Родители часто вспоминают эти мои слова с юмором и уважением. Я помню то свое ощущение, мне самой страшно, собака больше меня в 2 раза, но я знаю, что рядом со мной человек, который боится еще больше и защитить себя не может. Когда я повернулась к пьяни, чтобы остановить его я готова была сделать все что угодно. Позже, придя в себя, я подумала, что, наверное, именно в таком состоянии - состоянии аффекта, люди совершают убийства. В таком состоянии люди обнаруживают в себе силу, о которой ранее не подозревали. Я тогда была натянутой тетивой, готовой выпустить стрелу сильнейшей мощности. Если бы Кате или другим людям, которых я люблю угрожала бы опасность (в физическом смысле) в моем присутствии, я бы дралась как лев. Я бы не чувствовала боли, а удары мои были бы болезненны. Возможно, иногда лучше уметь вовремя позвать на помощь, а не ввязываться в драку, но, скорей всего, Нечто заполнило бы меня всю: я не смогла бы сдвинуться с места.
От мысли, что, например, Катю кто-то бьет, а она просто пытается защититься, с каждым ударом сжимаясь в комок, меня начинает подтрясывать. Себя мне вообще не жалко. Я в целом не боюсь физической боли, плюс могу за себя постоять. Я бы хотела заранее принять всю боль любимых мне людей на себя.
После того, как я толкнула бомжа, еще минут 20 не могла возвратить свое обычное состояние. Видимо, мой организм прибывал в "боевой готовности" и не соглашался так быстро вернуться в мирное русло.
И я кое-что поняла. Мне важно, мне очень важно, что бы человек, который со мной находится, был бы таким же. Я должна чувствовать, что он тоже готов броситься за меня в бой. Вот так: слепо и не раздумывая. Чтобы действие в некоторых случаях опережало мысль. Это честно. Обдумывать все на свете - не правильно.