В последнее время мне часто говорят, что я злая. Что жестокая.
Клянусь, раньше я считала это комплиментом. Больше всего на свете я боялась быть жертвой, овцой.
Я предпочитала обижать и уходить, чем обижаться и смотреть кому-нибудь в спину.
Я, с терпеливостью вышивальщицы, крестик за крестиком, сооружала вокруг себя стену - стену мрамора, железа и янтаря. Я решила, что лишь так можно обрести свободу - не зависеть от настроений и мыслей других (важных тебе) людей. Мне хватало ума прятать изредка эту холодность - но тем больнее ушибались люди вокруг. Люди, которые подкупались моей приветливостью, возможно - ранимостью, моей непосредственностью, неожиданными тенями на моем лице. Ощущая себя внутри какой-то страшной машины, я спокойно воззирала на происходящее вокруг. Я нажимала кнопочку: "грустное лицо", "веселое лицо", "непростое лицо", "игривое лицо", иногда, правда путаясь и перевирая сценарий. Но за это меня любили еще больше - это же интересно. Как же, как же: каждый человек, увлекающийся (или увлекавшийся) эзотерической и постмодернистской литературой чувствует в себе силы разобраться в сложных механизмах моего поведения. Экий зверек. А ну-ка...что там у нас?
Ха-ха! А какое удовлетворение я ощущаю, когда кто-нибудь говорит про меня: "Есть в ней что-то...что сразу трогает". В этот момент я ощущаю себя драйзеровским Фрэнсисом Каупервудом - удалось провернуть махинацию, которую до этого тщательно выверил и наметил в голове. Холодный расчет. Но подсознательно знаешь: каждая махинация порождает новую, ком увеличивается, и скоро он придавит тебя саму. Но это - потом.
Не хочется. Не хочется больше быть такой. Я слишком долго получала, не давая ничего взамен. Мне страшно. Я боюсь, что спохватилась слишком поздно. Что метал уже в крови - я больна.
Не хочу просто позволять себя любить - хочу любить.
Я хочу быть добрее, мягче, женственнее, искреннее. Хочу быть уютнее. Хочу быть теплой.
Не знаю, можно ли натренировать в себе эти качества, или найти их ростки в душе и вырастить?
Не знаю.
Но я буду стараться: ради Вани, ради себя.
Если я смогла сделать монстра, могу ли я разрушить в себе его сознание? Есть ли противоядие?
Надеюсь, в данном случае - это любовь.
Я начала понимать и уважать религиозных людей. Жизнь по законам Божьим осветляет человека. Да, некоторые из этих людей слишком системны и резко выделяются из толпы, но они лучше.
Я хочу жить по законам своей совести, своей морали. Хочу слушать себя.